• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заколебалости (список заголовков)
22:57 

Человек закцикленный

Райтер-изврайтер
В течение дня меня преследуют толпы умных мыслей. Свежих, оригинальных, внезапных, как лосось в кустах черники.
Работаю я писаниной. Развлекаюсь я писаниной. Высказываю мысли тоже писаниной. Граждане, вам не кажется, что это что-то очень странное? О__о

@темы: Заколебалости

22:39 

Плаванье в больших фандомах

Райтер-изврайтер
Я был в Бличе, и больше всё.©

Вот реально, даже если меня что-то интересовало, ну там, фасон стрингов Трандуила или вот сейчас один цельнометаллический симпатичный латинос™ мама, у меня тут чудеса, но в фандом я заглядываю через щёлочку в форточке. Патамушта янигатов. Не могу. Когда кто-то мимо пробегает, весь в яростных сирцах, то я не могу. Я это нормально воспринимаю только от тех, кто давно уже мечется в непосредственной близости от меня с сирцами разных фасонов.

Вот сейчас Марвел... не, не могу. Из форточки очень сильно дует, я туда боюсь. Поэтому смотрю одним глазом и через чёрные очки.

@темы: Заколебалости

18:05 

День учителя

Райтер-изврайтер
Педагоги бухают и пишут на стенах кровью "Жи Ши пиши с буквой И".

Маман с утречка прилично удалилась навестить приятелей, и ухрюкалась до положения риз. Что интересно — пили-то они вместе, а вошла в штопор только моя маман. Меня высвистали по телефону и великодушно дали денег на такси, потому что тащить это в общественном транспорте тот ещё квест.

Здравствуйте, меня зовут Торетти, мне 41 год, я всё ещё бегаю и вытаскиваю пьяную мать из хер знает откуда.
Завтра устрою ей адъ и армагедец, ибо терпение моё уже давным давно где-то потерялось.

Проблема даже не в том, что она позволяет себе пить, ну и что, я тоже могу выпить. Но она запойная, ей нельзя. Категорически. Это жизнь как на пороховой бочке — нельзя ничего доверить, на неё можно положиться только до определённой степени, постоянно приходится всё держать под контролем и знать, что в любой момент она подведёт. И не просто подведёт, а добавит траблов.

В общем, краткое резюме: да здравствует служба такси, а я заебался так жить.

@темы: Заколебалости

23:34 

Печаль-беда

Райтер-изврайтер
Надо делать то, что надо.
А хочется делать то, что хочется, а не то, что надо.
Жизнь — боль.

ПС: на волне всеобщей истерии про фотографии, праведного визга и тыды, хочу отметить следующее. Я никогда не понимал и не любил Сальвадора Дали, и считаю его просто хулиганом с кисточкой. Логотип Чупа-чупса у него, конечно, получился просто офигеть каким клёвым, но чупа-чупсы я тоже не люблю.

@темы: Заколебалости

13:09 

Сложно не согласиться

Райтер-изврайтер
От себя добавлю: я такую вот фигню вижу регулярно. И она меня заколебала.

24.09.2016 в 09:57
Пишет rane:

Иногда очень мне нравится слушать разговоры женщин с традиционным патриархальными ценностями. Ну тех, знаете, про которых говорят, что у них внутренняя мизогиния. У таких дам все разговоры, как понятно, сводятся к мужикам, даже когда они начинают обсуждать скидки на обувь, все равно в итоге про мужиков:alles:
И знаете, если забыть про все эти шовинистические рассуждения и мизогинские заёбы, в сухом остатке получается разговор дрессировщиков, делящихся способами дрессуры крупных, но не очень умных животных. То есть мужчинам в принципе отказано в человеческом облике и в праве на разум. Они животные. Их надо воспитывать, кнутом и пряником, кнутом и пряником, девочки! Считаете, что не надо манипулировать, что это унизительно? Но это ж мужчина! Милая, если ты не станешь морально давить, хитрить, то он разбалуется, еще и по бабам пойдет. То есть понимаете, твое животное внезапно убежит в другую конуру. Нет, оно не способно на самостоятельный выбор, это ж животное, то есть, мужик. Его поманили. Мне очень нравится это слово - поманили))) Сразу представляется нечто мычащее, сильное, но тупое от природы, не отвечающее ни за что, а за углом притаилась коварная охотница, сманивающая этого мычащего и тупого. Сманивают твой скот! Потому у патриархальных женщин всегда виновата баба - обыграла, сука! Обманула! Не мужика, нет, он же не человек, он животное на инстинктах. Она обманула доверие другой охотницы! Вторглась в запретные пределы! С другой стороны, хорошая ж была скотина, было за что побороться. Плесните мартини, девчонки, я так его, дурака, любила. Самый лучший корм покупала, шерсть расчесывала, подстилку взбивала, лучшие годы на него потратила. На выставки водила, деньги хорошие за его успех получала. А она! Его! Украла! Суууууукаааа!
Заводчик и бывший скотовладелец закручинился, что его лишили имущества в виде домашнего животного. И когда тетки осуждают другую тетку, которую муж бьет, например, это всегда похоже на коллективное осуждение - ты че, не можешь со своим животным справиться?! Ты его когда брала, куда смотрела? Тебе ж говорили, что у него клыки и когти, и родословная сомнительная, и мужики этой породы вообще агрессивны, из нужно еще щенками в намордник и об колено. Чего э теперь рыдать, что он тебе пол лица сожрал?! Написать заявление, посадить?! То есть ты не умеешь дрессировать, а страдать должно невинное животное?!

Мне вот кажется, что мизогиния - это не ненависть к женщинам. Это ненависть вообще, к человеческому достоинству. Женщин презирают за то, что недостаточно хорошо умеют дрессировать. А мужчинами нужно пользоваться, тихонько презирая за то, что они мужчины.

URL записи

@темы: Заколебалости

19:37 

Конец отпуска: в целом о дороге и мелких нюансах

Райтер-изврайтер
Два гвоздя программы я описал ниже. Это полиция и паскуда. С ними был третий гвоздик - орущий ребёнок.
На фоне этого остальное выглядит как мимо летящий кленовый лист.
В соседнем купе вспыхнул скандал - мать ребёнка попросило шумно хохочущую даму не ржать так громко. Причём просьба была обоснована.

- Понимаете, он снова проснётся, будет орать, и пассажиры выкинут нас в окно, - с юмором попросила женщина. У неё под глазами были глубокий тени от усталости.

В ответ шумная хохотунья внезапно принялась орать, что она не виновата, что проводник сейчас всё починит, что не надо её дёргать и что у неё нервы. Никто ничего не понял. Когда разобрались, оказалось, что она с грохотом уронила какую-то открутившуюся от окна хуйню, но от неожиданности залилась истерическим хохотом. В результате грохота никто не услышал, все слышали только как она гиенила, а она решила, что претензии к грохоту. Но было уже поздно - ребёнок проснулся и заверещал. А я захотел немедленно умереть, желательно, скоропостижно и аж до самого Киева.

Ночью, как я уже говорил, ребёнок испарился вместе с матерью и каменнолицым отцом. Внизу выводила храпака паскуда. Я мысленно матерился на верхней полке и утешал себя тем, что не всё же коту масленица, будет и ветеринар, специалист по яйцам. И тут...

Вы понимаете, когда всё хуёво, то утешаешься тем, что дальше уже некуда. Но мирозданье всегда доказывает, что ещё есть куда! "И тут снизу постучали".

В ночной весьма условной тишине заиграла музыкальная шкатулка и защебетали птицы, время от времени между щебетом повторяя "ня". Я поднял голову с подушки. Одно из двух - или кому-то звонят и у этого кого-то такой идиотский рингтон, или кто-то играет на телефончике в игрульку, и он мудак, потому что не выключил звук. Если это рингтон, то он сейчас заткнётся. И я решил подождать. Птички чирикали, повторяя своё "ня", музыкальная шкатулка гоняла сиропно-сладенькую музычку по кругу. Под такую музычку по вагону должен гулять Слендермэн или на худой конец я с окровавленной бензопилой.

Через четверть часа, осатанелый от злости, я слетел со своей второй полки, с явно выраженным намерением убить человека с этой слащавой музычкой. Едва я ссыпался на пол, музычка заткнулась. И вот на этом месте меня аж заколотило. К счастью, поезд тут же остановился в Витебске, я выскочил на улицу и начал жрать сигареты одну за другой и нервно бегать вдоль вагона.

- Ничего, Каро, ничего, - бормотал я. - Посмотри, как прекрасна ночь в Витебске, сфотографируй пустынный перрон... лепота, красота...

Я вернулся в вагон. Меня встретила рулада богатырского храпа. Я достал наушники и врубил "Агату Кристи". Это спасло всех от омерзительной истерики в моём исполнении. Когда я забрался на свою полку, то от излишнего ажиотажа со всей дури саданулся башкой об багажную полку. Достойное завершение достойного дня.

Утром, когда я уже помедитировал и словил очередную порцию дзена, терпения и гуманизма, паскуда долго щурилась на мою чашку, украшенную портретом Вадима Рудольфовича Самойлова, и спросила:

- Это Путин?

Я не нашёл в себе сил ответить. Я просто покачал головой и поцеловал Вадима Рудольфовича в лоб.

- Это не Путин, - защитила меня бабулечка, и шёпотом спросила, - А кто это?

- А это один певец, - сказал я.

- Аааа...

И тут я вспомнил, что мне в сумку был подло подброшен пончик с надписью "Привет от Тони Старка". Вот так в компании Вадима Рудольфовича и пончика от Тони Старка я пережил утро. Ну а потом началась остальная паскудья байда. Подозреваю, что если бы не пончик, тот мужик не успел бы высунуться, я бы обложил паскуду в лучшей базарной традиции. Я же рыночная хабалка, и только притворяюсь приличным человеком. Но пончик настроил меня на гуманный лад.

Киев встретил ласковым теплом. Скоро в поезд, у меня осталось время перекусить ещё разок, прогуляться и покурить. Я сейчас понимаю, что три длиннопоста всего лишь на тему "Как я ехал из Питера в Киев" это слишком много, но пока во мне кипит, это нужно изложить. Остаётся только надеяться, что поезд Киев-Николаев останется ко мне более милосерден по части попутчиков, ведь у меня больше нет с собой пончиков от Тони Старка...

@темы: Заколебалости, Позитиff

19:04 

Конец отпуска: про соседку

Райтер-изврайтер
\плацкарт это весьма условное разделение на "купе", но всё-таки. Со мной ехали две женщина, как потом выяснилось, одной 68 лет, второй 78. И вот я как-то думал, что проблемы будут с той, что старше. Бабушки, они такие, и не захотят, а уконтропупят. Первая показалась адекватной - она встретила меня радушно, порадовалась, что будет ехать в приятной компании (кто видел мою питерскую униформу, тоже может поржать, если ещё не наржался над паспортом). Поскольку я ехал на верхней полке, а подо мной ютилась старшая бабуля, я решил по-джентльменски не совать свою сумку под её полку, чтобы лишний раз не сгонять пожилого человека с нагретого места.

Переоделись, устроились, тронулись. И... я не ожидал. что это будут адские сутки. Она непрерывно пиздела. Громко, напористо, въедливо. Требовала смотреть на неё, пока она пиздит, для чего время от времени впивалась мне в руку когтями и сильно сжимала. Я приятно улыбнулся и пересел к бабулечке, чтобы эта паскуда до меня не дотягивалась. Монолог выглядел примерно так:

- Ах, вот я отдыхала в санатории, хороший санаторий, очень дорогой... вот, а мой сын, не этот, от которого я еду, а которому сейчас звонила, Ванечка, он очень богатый. Зовёт меня отдыхать в Прагу. Он ездил в Эмираты, привёз мне вот эту очень дорогую цепочку. Вот. А туфельки, вот я купила за две тысячи. На распродаже, но ведь это кожа... а курточка пять с половиной тысяч... а вот я купила... а вот я купила... а я вот я им подарила... а вот деньги... миллион... две тыщи... двадцать две тыщи... стопиццот тыщ... доллары... брульянты... дача... души Шанель, очень хорошие духи, я вот купила... а вот мой сын Русланчик такой гад, он говорит "Вы, мама, ничего не понимаете", а живёт в моей квартире в Питере. В двухкомнатной. У меня квартира в Питере. Две. Ну одну, которая его, он продал, потому что дебил... живёт в моей. Но я живу на Украине. А он монстр, монстр!!! ... а к чему вот это снилось? ... два миллиона, вы представляете, два миллиона!... Нет, Русланчик монстр.... снял квартиру где-то в Петергофе и ушёл. Дебил. Двухкомнатная квартира есть, моя, чего шёл? Монстр. Я сунула пять тыщ долларов... я купила машину... я, я, я, деньги, деньги, деньги, я, деньги, я деньги.

Дальше убрал под кат

@темы: Заколебалости, Позитиff

23:10 

Докатился

Райтер-изврайтер
Вообще я не люблю Роберта Дауни-младшего и всячески отбрыкивался от Железного человека.
Теперь мне нравится Тони Старк. Ну как так-то?!

@темы: Заколебалости

17:54 

Потому что!

Райтер-изврайтер
Мой телефон начинает звонить только если я сливаю вермишель через дуршлаг, жонглирую горящими овцами или держу над пропастью вопящую "Спасите!" блондинку. Словом — невовремя. Строго в этот же момент в комнату влетает мама, которой срочно что-то нужно, причём именно срочно и вотпрямщас, и тут же в телефонный звонок вплетается вызов кого-то, кто где-то там матерится "смотри-ка, занято, ишь ты". И обязательно в дверь звонят или стучат. И в телеграмм ломится дорогой супруг с вопросом "ТЫ ТУТ????!!!", в аську кто-то "Здравствуйте, не могли бы вы уделить мне пару минут", вк взрывается срочными ЛС, а собака тут же усрётся.

А потом они спрашивают: "Почему у тебя такой злой голос?"

:facepalm3:

ПОТОМУ ЧТО!!!

@темы: Заколебалости

22:01 

Бесит!

Райтер-изврайтер
Буквально до белых глаз и желания взять за пуговицу и долго и смачно орать прямо в левый глаз оппонента, брызгая ядовитой слюной!

Дорогие друзья. Я сейчас буду орать капслоком и язвить курсивом, поэтому уберите беременных детей от наших голубых экранов.
Я регулярно встречаю очаровательной незамутнённости шнягу, которая будит во мне самые худшие черты характера. Вы все знаете мою страстную любовь к аналогиям, и я с них начну, а перейду непосредственно к мякотке.

Допустим, любит какой-нибудь мужик арбузы. И не стесняется об этом говорить. Так и говорит, сукин сын, мол, люблю арбузы, особливо в августе, когда они уже не только дешёвые. но и вкусные. И рассказывает, мерзавец, как правильно выбрать арбуз, и как он вкусен, и как пахнет, и как полезен, а потом (ну сволочь же!) ещё и цукаты из корок сварит. И казалось бы — ну любит арбузы, кого ебёт-то? НЕТ!!! Непременно найдётся индивидуум, у которого в голове из всех извилин осталась только гирус ректум, и заорёт: "Оно ж конечно!!! Арбузы он любит! Ишь ты! А на работу ходить не пробовал? Я-то думал, а ты тупой пиздюк, оно легко арбузы трескать, а ты попробуй чего-то руками поделать!"

И охуевший от изумления любитель арбузов стоит и только руками разводит. Вроде ж работает. Арбузы с неба не падают, такшта... Работает, детей воспитывает, жену до оргазмов доводит, переводит старушек через дорогу, налоги платит, возможно (я не настаиваю, но вдруг) даже занимается благотворительностью. Но вот в интернетике любит попиздеть исключительно про арбузы. И неизвестно, с какого хуя ебанашка взяла, что если человек сказал про арбузы, то кроме арбузов в его жизни нет ничего боле! Ну вы в курсе, как это бывает, когда развесистый диагноз: есть арбуз, пить арбуз, ебать арбуз и жить на бахче. И вместо надкушенного яблока на смартфоне арбузная скибка. Нуахули.

Так везде. Если человек в интернетике пишет фички, то он КАНЕШНАЖЕ ничего кроме фичков не делает. Не работает, не ебётся и даже не моется, потому что Бьякуя с Кенпачи уже приняли позу зю и ЖАЖДУТ! И фикрайтерша ИЗНЕМОГАЭ! какая яишница, побойтесь Гоголя!!!

Если человек (а вот мы и добрались, угу) женского пола заявляет о себе, как о феминистке, то... ну вы поняли. Не пишет, не читает, не работает, и даже жопу не вытирает, посрамши. Только ФИМИНИЗЬМ, причём квадратногнездовой. Причёска одобренная Арбатовой и портрет а я даже не знаю кого на стене. Строго лишённый сексуальной объективизации. Ни одного фаллического предмета в доме. и даже вместо сигарет использует нюхательный табак, яростно чихая на все правила приличия.

И вот тут меня начинает терзать вполне закономерный вопрос: а так ли охуели феминистки? (вообще само словосочетание "феминистки охуели" звучит уже как название фельетона)
А может охуели бегающие везде ущербные пещерные люди, которые по какой-то загадочной причине решили, что собеседник в интернетиках ещё и отчитаться им обязан, предоставить справки, счета и фотографическую документацию, доказывающзую, что индивидуум обладает не только тремя пунктами, означенными в профиле дайри "асибе"?

Спасибо, я кончил, сотрите с доски.

@темы: Заколебалости, ояебуияхуею

17:19 

Пара слов про рекламу

Райтер-изврайтер
Даже не знаю, что лучше, если ресурс спокойно развешивает рекламу и не скрывает, что зарабатывает, или если не развешивает, но каждый раз начинает жалостно ныть: "Мы же вам рекламу не вешали, дайте денег, а то чего вы ходите, ходите, а мы тут такие белые и пушистые без денег сидим".

Мне комфортнее, когда спокойно висит реклама. Понятно, что лучше без выпрыгивающих свистелок и переделок, без попандеров и всякой пурги типа "жри имбирь, у чёные в шоке". Но ГуглАдсенс и ЯндексДирект кому мешает-то?

@темы: Заколебалости

22:06 

Примерно так я сейчас выгляжу

Райтер-изврайтер
01:24 

Мне сорок лет, чем я занимаюсь?!©

Райтер-изврайтер
Вот эта цитата из фильма "День радио" стала моим прямо-таки девизом на сегодняшний вечер.
Рука не может отлепиться от чела.
Нет слов. Слов нет. Как люди всё-таки умеют включать ебанизм, поражаюсь этому таланту. Даже не самородки — самовыродки.

Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки!©

@темы: Заколебалости, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

00:05 

О масштабах выебанности мозга

Райтер-изврайтер
Я свалил из оттуда в субботу в полдень, а мозги вот только сейчас складываются в узнаваемую работоспособную конфигурацию. И у меня нет таких слов, чтобы объяснить свои эмоции по данному поводу.

@темы: Заколебалости

14:16 

Кто-кто в теремочке живёт?

Райтер-изврайтер
Ну что тут живёт мышка-норушка, это я знал. Она весело гасала по хате, пока свекровь, потеряв терпение, не подсыпала ей яду. Мышка-норушка наелась и сдохла.

А вот что в доме невозбранно проживает ещё и лягушка-квакушка, да ещё и не одна, для меня это стало сюрпризом. Сижу вчера за ноутом, никого не трогаю и даже примус не починяю, как из-за дивана с деловой рожей вылезает жаба и меланхолично куда-то шлёпает. Поскольку был уже час ночи, вся моя реакция ограничилась трагически громким шёпотом: «Блядь, жаба!» — земноводное испугалось и улезло назад под диван. На котором я, между прочим, сплю!!!

Последовавшие за этим репрессии ни к чему не привели. Жаба поняла, что теремок занят, и убралась куда-то. Рассосалась в пространстве.

А Рус поймал Пикачу.

Дурдом.
Завтра в поезд.

@темы: Заколебалости

18:02 

Кратко и сумбурно

Райтер-изврайтер
Вторник, утро. Первые слова детей: «Я хочу домой». Как я их понимаю. Ночью меня покусали то ли клопы, то ли блохи, то ли ещё какая скотина. Сижу и чешусь, как шелудивый поросёнок. Вчера на кухне видели мышь. Утром натаскали из колодца воды и нагрели — помыл голову и чуть не умер от счастья быть полностью чистым.

Я думаю, что есть две категории людей. Одни успешно и быстро перестраивают окружающее пространство под себя, другие стараются вписаться в существующую систему, по максимуму её не нарушая. Я отношу себя ко второй категории, и у меня на это есть причины. Так совпало, что я везде проездом и ненадолго. Даже если оно затягивается лет эдак на десять, я не могу отвыкнуть от мысли, что «ты тут ненадолго, ты должен быть готов в любой момент собрать вещи и выйти за дверь, тут вокруг всё не твоё». Рус говорит, что это плохо. Я нахожу, что это нормально.

При этом я завидую людям, которые умудряются снять квартиру на полгода и тут же переклеить в ней обои, что-то своё поставить, обустроить, свить гнездо. У меня это не укладывается в голове, я так не умею. Оно вокруг чужое. Чужое трогать нельзя. И изменять под собственные вкусы нельзя. Ебанутый, короче.

В результате сейчас вокруг меня небольшой локальный бардак, а почему? Потому что все взятые с собой мелочи помещаются на площади полтора квадратных метра и не выползают за этот периметр — потому что везде чужое пространство. Паранойя чистой воды. Если это пространство отдать полностью мне и сказать: «Вот, твоё, изменяй его!» — я разрыдаюсь и полезу в гугл, потому что я не умею менять пространство. То есть. я когда-то с юным задором это делал, но мне хорошо дали по носу и сказали: «Милочка, тут всё не твоё, сиди и не питюкай». И я, как воспитанный ребёнок, сказал «окей». И не питюкал. И вот мне сорокет, а я до сих пор не питюкаю. Как это лечить?

Ужасно хочется уехать отсюда. Даже не домой, дома, конечно, заебись всё, хотя мама там в одиночестве уже на стену лезет и жаждет жрать мой мозг невозбранно, но я хочу просто отсюда. Я очень заебался, ребята, и мне просто-таки смертельно кисло.

ПС: кажется, свекровь обиделась, что приготовленный мною ужин оказался очень вкусным.

@темы: Заколебалости

13:12 

Йысты!!!

Райтер-изврайтер
Есть в украинском языке одно слово, оно звучит как «йысты», ударение на первый слог. Означает «есть» в смысле кушать. Я это слово уже не могу слышать, оно меня бесит до истерики. Потому что едва только солнце поднимается над соснами, как свекровь начинает трубить на весь дом: «Идить йысты!»... оооох... И ей надо, чтобы все пришли, сели за стол всей толпой, взяли в руки ложки-вилки, и утрамбовали в себя всё, что она приготовила. По пути свекровь со свёкром умудряются несколько раз унизить всех присутствующих, причём абсолютно без задней мысли, впрочем, и без передней тоже. За сегодняшнее утро Рус узнал, что он плохой отец, что дети у нас перебиваются с хлеба на воду, а дочь узнала, что «ты не у себя дома». Сын не узнал ничего, потому что выбрал самую выигрышную тактику, он просто спокойно ест котлеты, пересыпая их комплиментами. Ну и, конечно, «онжемальчик», поэтому заставлять его подавать и мыть посуду как-то не алё.

В мой адрес бесполезно сыпать упрёками, потому что свекровь ещё лет эдак десять назад уяснила себе, что я могу взбрыкнуть, озвереть, собрать вещи и лишить её возможности видеть любимого внука на веки вечные. Я тогда в ответ на очередную пачку упрёков промолчал, но расчётливо высказался старшей невестке, зная, что она язык в жопе не удержит и перескажет всё свекрови. Она пересказала и приукрасила. На что, собственно, и был рассчёт. С тех пор в глаза я золота людына и вообще няшка. А когда меня нет, мне похеру, что обо мне говорят. А со свёкром я просто включаю свою лужёную глотку и начинаю на повышенных тонах давить его интеллектом. Он у меня тоже лужёный. Академика я, конечно, не переспорю, а свёкра — в половинку голосовй связки уделаю. Правда, у меня потом руки трясутся и шерсть дыбом, а свекровь плачет. Приходится держать себя в руках, она вредная, конечно, но я её люблю.

Остаток завтрака дочь деликатно ела котлетку и улыбалась страшной улыбкой маньяка-убийцы. Мы с Русом переглядывались и тихо ужасались. Ян возил вилкой по тарелке. Свекровь не поняла ничего. Дочь потом мне с глазу на глаз кратко резюмировала: «Хуй я ещё раз сюда приеду». Оно и верно. Шесть лет не была, появилась, хлебнула родственной «любви», получила прививку, можно расслабиться и забить. Признаться, я ей даже завидую.

@темы: Заколебалости

18:04 

Пишу из ссылки

Райтер-изврайтер
Я в принципе знал, что поездка обернётся мне дополнительной седой прядью...

Дорога вполне удалась. Несмотря на то, что поезд был забит детьми младшего школьного возраста. Повезло — та часть вагона, где торчало моё семейство, состояла исключительно из взрослых бирюковатых людей, которые сурово ели, сурово играли в карты, сурово пили трезвый чай. сурово храпели ночью. Где-то в районе купе проводницы время от времени вскипала волна детского ора, гасилась об зверовидного мужика в середине вагона, и стихала, не докатываясь до нас.

— Ооооо!!! — вскричал свёкор, увидев нас, поточил мозговынималку и затаился. Радости встречи хватило на час. И началось.

Моему свёкру всего лишь за 70. Он желчный вредный старикашка, обожающий начинать фразу с «Я, конечно, не упрекаю, но» — и после этого он начинает жизнерадостно поливать собеседника отборным дерьмищем. Сегодня второй день, а я уже хочу его убить. Время от времени опрокидываю стопку водки, потому что по трезвой его хочется убить в два раза сильнее.

Дети завтра планируют с самого утра смыться в Киев и торчать там до вечера, любуясь красотами столицы. И я их так по-хорошему понимаю. Я бы тоже съебался, но они успели застолбить место на съёбки первыми.

Второй грандиозный стресс ожидал меня в мобильном режиме. Маман, вкусив свободы, понюхала пробку от пивной бутылки. Дома остался компьютер, и ей возжелалось посмотреть какие-то жизненно важные видосики, где умного вида тёти рассказывают о том, как варить мыло, как делать свечи, как сделать из джинсов коврик, а из говна — пулю. Но Рус всё выключил и забрал с собой мышь.

Мама пошла в «Эльдорадо» и поделилась своей бедой. Ей там впарили беспроводную мышь. Потом она позвонила мне и начала рыдать в трубку, что компьютер не включается.

— Ясен хуй, — ответил я ей, уже предвкушая скандал. — Включи штепсель в розетку.

— Я включила, — с достоинством ответила маменька, — не считай меня идиоткой.

— Посмотри слева на столе лежит длинная белая коробочка, в которую воткнуто большое количество всяких других штепселей. На ней прозрачная клавиша. Она должна светиться красным огоньком.

— Она не светится.

— Нажми её.

— Она светится! Давай включать компьютер!!! — завопила маман и засучила ногами от нетерпения.

Где-то в недрах интернета её ждали умные тётеньки с видосиками.

Как объяснить человеку, который абсолютный ноль, как переключить язык с английского на русский? При условии, что кнопку Alt она искала полчаса... О. Мой. Мозг.

К исходу третьего часа мы смогли запустить ГуглХром, перевести язык на русский, набрать поисковый запрос «всэ будэ добрэ стб» и нашли кнопку «энтер».

Оно заработало. Матерь божия. Теперь до конца недели маман будет вставать со стула только чтобы сходить в туалет. Аминь...

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Заколебалости

17:15 

Он сказал "Поехали!"

Райтер-изврайтер
Всё, граждане. Оно началось.
Я собираю вещи и меньше чем через час уматываю из своей уютной пещеры в ссылку к свекрови и её развесёлому шапито.
Ой, что-то меня мучают мрачные предчувствия, потому что денёк уже начался головотяпно, а что дальше-то будет, господи боже... В общем, удачи мне, счастливой мне дороги, и не сойти мне с ума.

@темы: Заколебалости, Позитиff

20:23 

Косплей Хатико

Райтер-изврайтер
Очень некомфортное и тупое ощущение, когда сидишь перед монитором и преданной сучкой ждёшь появления заказчика, который как бы в сети, но не изволит проклюнуться, чтобы сообщить, всё норм, или дальше нужно что-то копать. И не отойти, и не забить, и вроде как он мне ещё денег должен.
Если всё в порядке. Но он молчит, как партизан. Я готов вносить правки, и в общем-то мне интересно сделать работу как надо. Ну и где он?!

Вот поэтому я и не люблю работу с живыми людьми.

Может быть это сподвигнет меня забить нафиг на живых людей наконец, и перейти сугубо на безликое опосредованное сотрудничество.

@темы: Заколебалости

Миллион идей

главная