• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заколебалости (список заголовков)
14:59 

Мирозданье кагбе намекает

Райтер-изврайтер
Пасхальное утро. Маме плохо, сын заболел.
Вот и я что-то неважно себя чувствую.

@темы: Заколебалости

12:29 

Защитники

Райтер-изврайтер
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать — подумал я.
Ну не может же быть, чтобы так всё плохо — подумал я.
Когда это я слушал критиканов — подумал я.
Вышла же хорошая пиратка, надо брать — подумал я.

И включил.
Мдауш™

Кому-то между булок сильно саднило, что Марвел. Нуачо, надо запилить свой Марвел — подумал кто-то, и запилил. Действительно, долго ли умеющи, опыт есть, дорогу знаю, секс люблю. Если деды из Пиноккио сделали расово правильного буратино, то почему бы не обрусить Марвел?

Вот с одной стороны правильно, как бы если снимают уж, то и действия должны происходить где-то на родине. С другой стороны получилась знатная "рашн клюква". Упреждая воспалённые вопли некоторых альтернативно одарённых — я только так же хуесосоил бы, если бы это сняли в Украине.

Что понравилось.
Есть несколько красивых по картинке кадров. Чисто эстетики для.

Что категорически не понравилось.
Набрали пластмассовых мордочек на баб-с. Подчёркнуто пластмассовые какие-то бабы везде, ни одной живой. Подмосковная фабрика андроидов-коммунисток "Большевичка". Типажи мужиков подбирали по методу составления икебаны. Это не плохо само по себе, но вышло нарочито до зубовного скрежета. И я бы не игрался в зоологический символ России, а взял бы уссурийского тигра, сломав к хуям шаблоны, но тут шаблоны перешли в категорию священных коров.

Отдельная претензия волшебным штанам и берцам медведя, которые материализовывались на уменьшившийся тушке совершенно невредимыми.

И опять любимая отечественными операторами мешанина крупных планов там, где они нахуй не нужны.

Не могу сказать, что фильм получился вторичный. Это слишком богатое определение для данного кинодешевра. Адское количество нюансов, которые слизаны с американских кинокомиксов. Ящетаю, это непростительно, и не потому что "а чего им можно а нам низзя". Просто это попытка прикинуться теми, кем российские кинематографисты не являются. Российская школа кинематографа, как наследница советской, должна бы традиционно вкладывать больше в сценарий, идею и вообще мозги. Ну не вытаскивает няшная картинка убогость вот этого вот всего.

В результате имеем очередной плевок в вечность.

@темы: Заколебалости

16:43 

И всё ещё про ремонт

Райтер-изврайтер
Ария для перфоратора с оркестром звучит примерно с 9:00 до 18:00. Это капитальный ремонт у меня над головой, со сносом перегородок и срыванием бетонной стяжки с полов.

И да, я всё понимаю. Я сходил к мужикам и уточнил их расписание, и жду 18:00, когда наконец-то будет тишина.

Но. Во имя всего святого. Почему мои домашние уверены, что я обязан проявлять толерантность к их тупизму, если я уже выебан перфоратором? Причём не меньше, чем они, а может и больше, потому что кроме перфоратора мне приходится выслушивать по очереди их сентенции? Неужели инстинкт самосхоранения до такой степени атрофировался, что не понятно — я уже выжрал горсть таблеток, и улыбаюсь я не ласково, а кровожадно, и ещё пара вяков с той стороны бруствера, и мне будет плевать, до какой степени этот вяк невинен или даже полезен. Потрясающе беспечное отношение к собственной целостности.

@темы: Заколебалости

10:09 

И про муки испанского языка

Райтер-изврайтер
Чувствуешь себя слегка ёбненьким, на разные лады повторяя что-то типа "ла тирана на но, ла тирана на но но, лас амариллас ла тирана на но, куатро пор синко виенте трес пор сиенте сон виенте уно". Печаль-беда...

@темы: Заколебалости

11:36 

Дырка в карме

Райтер-изврайтер
Наверное, новые соседи бывают очень удивлены, что они не успели въехать, а их уже ненавидят.
Но разве можно любить людей, которые устраивают адический ремонт с грохотом и долбежом с утра пораньше? Да, я их уже ненавижу.
К самим долбящим наёмным рабочим у меня нет особых претензий — им заплатили, они долбят. Ну не будут эти долбить, заплатят тем, которые будут.
Ну да, дебилы наняли дебилов, которые вручную очень долго и очень громко отбивают от стенки краску. Мир вокруг состоит из дебилов, не подозревающих о более быстрых и результативных методах ремонта. Печаль-беда.

Когда соседи въедут, я думаю, им не стоит удивляться на посыл в хуй в ответ на милое "дратути, мы ваши новые соседи".

@темы: Заколебалости

09:51 

И это далеко не юмор

Райтер-изврайтер
31.03.2017 в 06:26
Пишет Итицкая сила!:

Общество: Дорогие наши милые и прекрасные женщины! Вот вам кубики с буквами Ж, О, П и А, предлагаем вам собрать из них слово "СЧАСТЬЕ"! Мы в вас верим! Вы все можете!

Ж1 (растерянно): Что-то у меня все время, я прошу прощения, "жопа" какая-то получается, что я делаю не так?

Общество: Плохо старалась! Может, ты просто не настоящая женщина?

Ж2 (волнуясь и радуясь): Вы знаете, вот я тоже долго собирала только слово "жопа", но теперь я смогла собрать "апож". Да, это еще не "счастье", но уже и не "жопа"! Я так рада!

Общество: Так держать, все правильно, продолжай в том же духе, рано или поздно у тебя получится слово "счастье"!

Ж3: Э-э, простите, вы тут все с дуба рухнули, что ли? Вы не видите, что в слове "счастье" тупо букв больше? Вы в жизни не соберете из вот этого "счастье". Тут из необходимых кубиков только один, и вообще...

Общество (перебивает): Дал бог буквы, даст и мешок брюквы!

Ж3: Что-что? А нахуя мне брюква? И при чем тут она?

Общество: Зато голодной не останешься!

Ж3: Я вам тут о другом говорю, вот, смотрите, кубики нужно взять другие...

Общество: А ты погляди на Петеньку, у него все получилось! Значит, это реально!

Рядом сидит Петенька, у которого есть кубики с нужными буквами, он собрал слово "счастье" (ему помогала жена, она сидит возле него и очень рада за Петеньку).

Ж2: Ой, и правда, получилось, может, и я смогу!

Ж3: То есть вы реально не замечаете, что у него кубики другие?

Общество: Вот, погляди, есть целая коробка кубиков, иди выбери любые, какие только захочешь! Все в твоих руках! Ты все можешь!

Женщины заинтересованно копаются в розовой коробке. Там только кубики с буквами Ж, О, П и А.

Ж3: Послушайте, но тут же далеко не все кубики, где остальные буквы?

Общество: Вот вам не угодишь, женщины. Кубики вам дали? Дали. Полная коробка кубиков. Пример, когда у человека все получилось, вы видели. Что еще надо-то? Настоящая женщина из любой ситуации выкрутится, из любых кубиков "счастье" соберет! Вечно вы виноватых найти пытаетесь! Хватит быть жертвами!

Ж3 (видит рядом голубую коробку, в ней с горкой насыпаны кубики на любой вкус и цвет): Подождите, возьму-ка я кубики отсюда. Ща у меня все получится.

Общество: Стоп-стоп-стоп! Это же мужская коробка! Мужские кубики! Помогите! Ущемляют!

Ж3 (не обращая внимания): Ну вот, я справилась с вашим заданием. Где мои ништяки?

Общество, Ж1 и Ж2: А-а-а! Так ты мужчина в женском теле! Так бы сразу и сказал!

Ж3: Блять, пизданулись, что ли? Я женщина! Вы сказали мне собрать слово "счастье", я собрала, в чем ваша проблема?

Общество: Но ведь женщинам полагается брать кубики только из розовой коробки!

Ж3: Но ведь там только жопы!

Общество: Ну и что? Непонятно, как это может помешать составить слово "счастье", честно, непонятно.

Ж3: Ладно, тогда я объясню вам на пальцах. Видите средний?

Конец

(с) Злая Критикесса

URL записи

@темы: Интернетное, Заколебалости

18:46 

Унылые мысли во время работы

Райтер-изврайтер
Вот вкопал ты по весне ведро картошки, и она себе растёт. ВСЁ! Или там, семена морковки в землю насыпал.
А статья на тупую тему сама себя не напишет. Как же это печалит моё сердце, как я устал. С другой-то стороны, даже на самую тупую тему я напишу. Мастерство не пропьёшь, хотя попытки были.

И всё равно я страстно скучаю по примитивным радостям приусадебного хозяйства. Взял корзинку, зашёл в курятник, собрал яйца. Лепота... Хотя я, может, и не заводил бы никаких тварей. Потому что если я от картошки и капусты на пару дней уеду, они переживут. И на неделю — тоже переживут. А если от курей и кролей? Передохнут, и привет, пишите письма. А так — вышел в огород, сорвал помидорку и тут же заточил, некультурно брызгая соком изо рта. Или огурец мимоходом ухрумтел.

Грусть, тоска, печаль. На кредитную карточку без слёз не взглянешь. Начали кошке химию.

@темы: Заколебалости

22:51 

Синдром Леопольда

Райтер-изврайтер
Есть ебанутые люди, которые прилагают слишком много усилий для того, чтобы другие люди вокруг них не ссорились между собой, не обижали друг друга. Это. прямо скажем, попытка наполнить бездонную бочку. Миротворцы традиционно носят венец мудака. Возможно, это даже заслуженно. Особенно если эти идиоты Леопольды стараются купировать конфликт до того, как он начнётся. Естественно, получают по рылу: никто никого ЕЩЁ не обидел. Вроде как. Куда ты лезешь, дебил?

Сижу и меланхолично размышляю — может хватит? Может пора переходить в категорию азартных зрителей, и просто молча наблюдать, как люди сначала случайно ляпают языком, потом усугубляют, а потом срутся, причиняют друг другу боль, сначала нечаянно, потом намеренно? Аплодировать? Улюлюкать?

Леопольдушка устал. Заебался котик.

@темы: Заколебалости

21:17 

Про домашнее хозяйство

Райтер-изврайтер
Иногда я задаюсь вопросом, как бабы вообще справляются с этой каторгой и при этом ещё и не вешаются. Не сказал бы, что я злобный ненавистник, я вполне умею и люблю готовить, меня не ломает прибраться или там посуду помыть, но лишь время от времени. Я ловлю себя на том, что обеспечить каждый день разную еду мне довольно сложно. Да ладно, иногда я просто сдаюсь и сердито рычу "придумайте что-нибудь сами, яичницу жарьте!" — задолбало всё.

Сегодня всего лишь вояж за продуктами занял три часа. Ладно, это не на один день, но всё равно. Пока припёр, пока приготовил, пока собака, пока туда-сюда — 19:00. Добрый вечер, с вами радио "Вежливый лось". Куда делся мой день? А когда я буду заказ доделывать? Болят ноги и ломит спину. И это я по трезвому размышлению отменил пару насущных дел, подумав, что нуево, всё равно никто не оценит великой жертвы, завтра я им этот салат сделаю.

Есть же какие-то счастливые люди, которые раз в месяц закупают всё необходимое, а потом просто элегантно выходят за хлебушком? Если не пиздят, конечно. У меня так не получается, я человек неорганизованный и безалаберный. Нет, можно, конечно взять тушку лосося, выжать на неё половинку лимона, поставить в духовку и принимать похвалы, я ж хозяюшка. Но тут уж упс, нет у меня столько денег.)))

Кроме того, у нас очередная стадия ремонта, и это только кажется, что дорогой супруг сам доблестно справляется. А на деле то подай, это принеси, вот здесь подержи — ещё один час из суток (а их там всего 24, и больше взять негде) прошёл вдали от ворда, статья так и не написана. Жизнь — боль, мир — тлен.

@темы: Заколебалости

23:28 

Актуальный рецепт

Райтер-изврайтер
• НЮНИ В БУЛЬОНЕ ИЗ СЛЕЗ
Покидать в кастрюльку пригорюнившихся плакс. Добавить несколько ложек сахара. Воду не лить, соль не сыпать. Несколько раз сильно огорчить. Как только пустят слезу, плотно накрыть крышкой и оставить рыдать на медленном огне. Через час утопающих в слезах нюнь можно подавать к столу, предварительно заправив бульон брыкающимися ревушками-коровушками.
(Григорий Остер)

отсюда

@темы: Заколебалости

13:11 

Гугл всемогущий

Райтер-изврайтер
Как отучить маму от внезапно воспылавшей слепой верой в Интернет? Мои объяснения разбиваются, как стакан об пол.
"Посмотри в интернете, почему у меня нога болит". Блядь, это всё равно что использовать калькулятор для диагностики. нет, я могу составить простейшую логическую цепочку и выяснить почему что-то болит, но не в данном случае, потому что болит-то поясница, а потом болит то в бедре, то в щиколотке, то в колене. Единственное, что я могу, это высказать предположение, опираясь на тот же Гугл. И что, лечить предположение? У меня нет медицинского образования! И не было, вообще-то. Если я умею делать внутримышечные инъекции, это не делает меня врачом.

Объясняю маме, что диагноз таким образом поставить невозможно, и единственное, что я могу— дать ей на ночь обезболивающее, а в качестве типа лечения погреть ей больное место синей лампой. А вообще-то надо идти к врачу и выяснять, что это, откуда это, и как это лечить.
"Я лучше повешусь, они меня отправят туда, сюда, сто раз приди, а толку нет". Угу. Я сам такой, не люблю врачей. Но блин! Это же ещё не повод, чтобы выносить мне мозги! Не хочешь лечиться — не лечись, у нас свободная страна. Но и радостно лечить что-то вычитанное в интернете я тоже не советую.

@темы: Заколебалости

17:28 

Принцип удобных протестов

Райтер-изврайтер
Последнее время во всевозможных дискуссиях выкристаллизовался.

Главная претензия к любым категориям граждан, которые борются за свои права — они делают это неудобно. Какой бы пример привести, чтобы не наступить никому на мозоль? Ну вот бастовали сотрудники авиакомпаний. Полагаю, что было множество недовольных — ыть, какие суки, из-за них мне в Дюссельдорф приходится поездом, машиной, попутной телегой. Суки? Суки, однозначно. (господи, какой аккуратный пример).

По мнению возмущённых граждан протестующие и борющиеся должны это делать так, чтобы не ущемлять священных интересов обывателя. Поэтому протестуйте там, где вас никто не видит, не слышит, и желательно под одеялом. Закрылся у себя в комнате, и протестуй, хоть обпротестуйся. Тогда к тебе и претензий не будет. Результата это, правда, никакого не принесёт, потому что смысл протеста как раз и заключается в том, чтобы привлечь внимание общественности к проблеме. А это неудобно. Это раздражает. Это бесит. Вот и лезут из всех щелей эксперты. Знатоки того, как правильно нужно протестовать. Кроме всего прочего, протестовать нужно с вежливыми улыбками и поминутными реверансами. Чтобы не заподозрили в агрессии, не обвинили в экзальтированности, и вообще. Ну неприлично же. Тут люди важным делом занимаются, а вы со своими какими-то правами. Иди под одеяло и протестуй молча в подушку.

@темы: Заколебалости

19:19 

Буфер

Райтер-изврайтер
Здравствуйте. Меня зовут Торетти, и я буфер.
Когда моя дочь и моя мать, проживающие в одной квартире со мной, находятся между собой в контрах, жизнь превращается в сплошной пиздец с краткими паузами неподвижного трагического охуевания с моей стороны.
Сказать, что я устал — да не вмещает это слово всего, что я испытываю. Я перебираю и так эдак, что я могу сделать, и по ходу я не могу ничего. Совсем. То есть, абсолютно. Можно было бы купить дочери отдельную квартиру, но где ж взять лишнюю дюжину-другую килобаксов. Где-то внутри меня сидит ребёнок, который мечтает убежать из дома.

@темы: Заколебалости

08:08 

Суровая правда жизни

Райтер-изврайтер
Обсуждаем с Русом заметку, где автор яростно возмущается, что вот, резервисты живут в палатках по щиколотку в воде, просят у волонтёров раздобыть европоддоны. И вот пока читаешь, тоже возмущаешься — безобразие, разве так можно. Рус цитирует устав — про трудности и лишения. Оно понятно. А потом доходишь до строчки "и это уже не первый год, и командование в курсе".

И я такой — э? И завис. Потому что в моей цельнолитой голове не укладывается, каким образом можно несколько лет подряд жить в заливаемых талой водой палатках. Толпа мужиков не в состоянии взять лопаты и выкопать дренажные канавы. Вынутая земля используется для поднятия уровня площадки, которая топится больше всего. Как, Карл?

Да, резервисты каждый год новые. Стандартное человеческое жлобство не даёт им выкопать то, чем будут пользоваться потом те, кто не копали. С другой стороны, это весьма хуёвое командование. Нормальное командование уже давно озаботилось бы самостоятельным приведением лагеря в порядок и божий вид. Почему это не сделано? Пф... А зачем? Тут приходится признать, что спасибо никто не скажет. Я больше скажу, спасибо никто и не ждёт. И молодцами не назовут. А знаете, что будет? А будет "хлопцев заставили копать"! Ебанутый мир ебанутых людей. Намного проще попросить кого-то там чтобы на халявушку привезли шонибудь. Да, ещё пара моментов, почему не. Во-первых, в дренажную канаву обязательно наебнётся какой-нибудь аватар. Во-вторых, найдётся ебанутый, который спросит "а кто вам разрешить менять вручную ландшафты полигона?" и получит ком взыскание с занесением. И гривней ещё ударят.

Финальный аккорд — перед визитом вышестоящего начальства командование раздобыло где-то песка и засыпали лужи. Могу это прокомментировать: пидарасы, сэр.

Конечно, где-то на местах хлопцы воюют с этим ебанизмом. В меру сил и резервов. Сам вижу. Но махина сверху неповоротливая и ссыкливая. Барбосы из старого руководства никуда не делись. Ответственность нести никто не хочет, потому что сделаешь всем хорошо, а потом в этом усмотрят руку Кремля или просто какую-то ебанину нездоровуют. Оно хорошо, конечно, сидя на диванчике порицать. Ох, у меня нет ни одного цензурного слова.

@темы: Заколебалости

10:48 

Ничего не хочется

Райтер-изврайтер
Для меня весна стала почему-то той финишной ленточкой, которую обрывает падающий без сознания марафонец. И вот он валяется с бессмысленными закатившимися глазами, и вроде дышит, а вроде и не дышит.

В первый день весны весьма символично были зарублены насмерть несколько проектов, я расстался с последним постоянным заказчиком и сижу, как под наркозом. При этом я чувствую себя до такой степени опустошённым и счастливым, как будто случилось что-то хорошее, но при этом способен лишь на простейшую растительную жизнь. И плакать хочется непрерывно.

Дочь уволилась с работы и аккуратно подводит меня к мысли, что она с нами поживёт примерно до лета, а потом съедет. Мозгами я понимаю, что это нормально и даже хорошо, сепарация от родителей должна случиться, и замечательно, что не слишком поздно, и не безобразно рано, но курица-наседка где-то в голове всё время порывается рвать на себе перья и орать "доченька, ты куда!"...

Сын завалил нахуй технический зачёт и готовится к пересдаче.

Посадили собаку на диету. Потому что в безумии раскормили бедное животное до телосложения упитанного подсвинка. Не хозяева, а вражины какие-то.

У меня такое ощущение, что я хороший закончился, как варенье в слишком маленькой банке. И чувствую себя так же, как эта банка. Прозрачный, стеклянный, с липкими потёками, тупой до маразма и бесполезный. Наверное, для весны это нормально.

@темы: Заколебалости

20:59 

Будильник

Райтер-изврайтер
Проснуться из-за того, что твоя мать и твоя дочь скандалят с битьём посуды на кухне — бесценно.
Сижу в комнате и размышляю, разнимать, или пусть уже убивают друг друга без посредников. Кстати, расхуячили об пол миску с пельменями.
Вроде разошлись сами. Сын дерезтировал ко мне и доложил обстановку. На мой взгляд, дома пиздец из хлебной крошки.

Результат боя: дочь психанула и ушла ночевать к подруге. Я нихуя не понимаю.

@темы: Заколебалости

23:12 

А чё бля если нет?©

Райтер-изврайтер
Мне пришло в голову, что целенаправленное искоренение способности к сомнениям выращивает из людей очень удобную биомассу. Взрослые орут на детей, силой вдалбливая в них, что нужно слушаться и принимать на веру "потому что я так сказал". В результате имеем то, что имеем.

Отсюда и колосятся всевозможные священные коровы — бессмертные панфиловцы, нквдшники в добрыми лучиками морщинок в уголках мудрых глаз, Святой Сталин и тд и тп. Потому что блаженны не видевшие, но уверовавшие. А потом полтора оставшихся в своём рассудке христианина пытаются уверить окружающих в том, что бог поощряет свободу выбора. А сзади напирает шобла, завывающая о том, что блаженны и достойны ништяков только те, кто верит с закрытыми глазами, не сомневаясь, не понимая, даже не пытаясь анализировать и вникать.

Юный тюлень божий©

И вот тут никак не забывается заповедь совсем других граждан из художественного фильма. Граждане, кстати, были довольно плохими ребятами, и заповедь звучала так: "повиновение без сомнений".

Рекомендую продолжать сомневаться. Разумное количество сомнений в конечном итоге сохраняет жизнь. Особенно когда некто с неприятной ухмылкой подсовывает отравленный компот, полезно лишний раз усомниться и придержать желание уверовать не глядя.

@темы: Заколебалости

17:26 

Два типа терапевтов

Райтер-изврайтер
Я говорил, что я не люблю врачей? Возможно, я временами несправедлив, часто предвзят, я это признаю. Но, тем не менее, медикам я не доверяю. Почему? Ну... Медицина в том виде, в котором она представлена у нас сейчас, это скорее вопрос попадания или не попадания в точку субъективного мнения врача. Меж тем, многие (некоторые?) врачи просто некомпетентны. Возможно, они пропускали лекции в университете, или давали взятки, чтобы сдать сессии, или просто купили диплом, а на самом деле они такие же врачи, как я нефтяник. Я не знаю.

Так вот. Есть два типа терапевтов. Мне чаще всего везёт на первый тип — это когда любые симптомы завершаются диагнозом "не знаю, что-то вирусное". Я обожаю этот диагноз, он развесист и размыт, его можно пристегнуть к любым абсолютно симптомам, начиная с соплей и заканчивая кровохарканием. Вот если я иду к терапевту, он, как правило, ставит мне этот диагноз, выписывает много гомеопатических препаратов и отправляет с богом. Иногда мне кажется, что это такая игра. Забавный квест-флешмоб. Ритуал, призванный отвратить гнев Асклепия.

Ян в подавляющем большинстве случаев встречает второй тип. Это когда терапевт осматривает, назначает симптоматическое лечение, отправляет на анализы, а потом по результатам анализов отправляет снимать кардиограмму, делать УЗИ всех органов, на всякий случай делает укоризненное выражение морды лица и настаивает на посещении кардиолога, нефролога и всяких прочих глубоких специалистов. Потому что! И мы, конечно же, всё это идём делать. И анализы показывают ужас-ужас. Когда терапевт щупает пульс Яна, то брови терапевта, извиваясь и дёргаясь, ползут сначала к переносице, а потом на затылок. И нам делают суровое предупреждение, и мы бежим к кардиологу. Ян засыпает в процессе снятия кардиограммы — ему хорошо, тепло, а когда тяжелобольной™ ребёнок полночи резался с кем-то в контрал страйк, это логично. Кардиолог смотрит кардиограмму, смотрит УЗИ сердца и ухмыляется. И сообщает нам, что мы вырастили нормального подростка, у которого совершенно нормальные колебания сердечного ритма и тд и тп, потому что. Потом кардиолог читает нам небольшую лекцию про особенности подростков и нормальный дисбаланс в скорости развития внутренних органов и размеров тушки. Я эту лекцию знаю наизусть, я её сам могу кому угодно прочитать, потому что в различных вариациях я слышал её примерно раз двадцать, если не больше.

Когда мы всё это отнесём терапевту, она строго на нас посмотрит и скажет, что лучше перебдеть, чем недобдеть. И я с ней даже согласен. А самое смешное. что и меня и Яна лечит один и тот же терапевт. Интересно, почему про меня лечение всегда "идите нахуй", а про него — вот такой кипиж? Мне кажется, я знаю, почему.

Всё просто. Как мне сказал совсем другой врач на мой вопрос "доктор, а вот это вот на коже — это что?".... Бгггг. Готовы, да? Он мне сказал: "Вы не обижайтесь, но в вашем возрасте... не девочка уже всё-таки. Это старческое".

Мне 42 года. У меня старческое. Гы. Поэтому чем бы я ни заболел, мой диагноз — "не знаю, что-то вирусное". Потому что лечить меня уже нет никакого смысла. Новых граждан стране я уже не рожу, и налогов с меня, кагбе, как с козла сметанки (особенно если учесть, сколько этих налогов я отдал в конце девяностых будучи предпринимателем, мне б сейчас эти бешеные бабки). С меня взяли всё, что могли, и всё что не могли — тоже взяли.

А Яну — 16. И он мальчик. Военкомат стоит за спиной терапевта и сурово молчит в погоны. Его нужно лечить, и лечить хорошо. И я понимаю, что медики не так уж и виноваты. Но всё равно их недолюбливаю.

@темы: Заколебалости, ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

21:05 

А какой у вас уровень?

Райтер-изврайтер
У меня пятый.

16.02.2017 в 21:02
Пишет helena-eva:




URL записи

@темы: Заколебалости

03:32 

Ночное

Райтер-изврайтер
Иногда среди ночи, когда уже весь лазарет оббежал с градусниками и таблетками, хочется сказать, что не всё так плохо. И заплакать.

По натуре я хитрожопый пессимист. То есть, я всегда готовлюсь к самому плохому. По большому счёту, мне с такими мрачными прогнозами уже давно пора к психиатру, а на самом деле я не озвучиваю весь этот бред, так что окружающие находятся в блаженном неведении. Бггг. А хитрожопость, собсна, заключается в том, что даже когда всё средней такой паршивости, я с радостным энтузиазмом говорю "Ну, могло быть и хуже". До какой степени хуже могло бы быть, я уже в разных вариациях выстроил у себя в башке, и даже на всякий случай рассчитал, как из этой жопы вылезать. В большинстве случаев самая-пресамая жопа не сбывается, я вздыхаю с облегчением и радуюсь.

Вот и сейчас. Могло бы быть гораздо хуже.

@темы: Заколебалости

Миллион идей

главная