• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ояебуияхуею (список заголовков)
15:04 

Ээээ... Нуачо. Фан-товары

Райтер-изврайтер
Собсна, я забыл, как называются специальные товары, выпускаемые для фанатов. ну там.... я не знаю. Подушка с портретом Каме, ростовая подушечка с голым Сакураем, фсе дела. Но как-то привык, что это всё не у нас. У нас обычно что — ну плакат, ну футболка с Цоем. Максимум — значок и рюкзак.

А туууут...

Певец в сотрудничестве с текстильной компанией выпустил линию постельного белья. Главная фишка новинки – принты с текстами песен Михайлова и его портретом.

Для помешанных на Стасе Михайлове

Мрачно взираю на это варварское великолепие... Чем-то мне эти коечные тряпочки напоминают багатые торты с крээээмовыми розами.

@темы: Интернетное, ояебуияхуею

15:58 

Тетрадь смерти и Блич

Райтер-изврайтер
Рус смотрит Тетрадь смерти. Опять.
Ну любит он эту радость во всех видах.
А я работаю и краем глаза таращусь, понимая, что Рюук похож на отощавшего, ошизевшего, готанувшегося и свихнувшегося нахер Зараки Кенпачи. О___О

@темы: Блич, ояебуияхуею

18:23 

Ненавижу мобилку

Райтер-изврайтер
Когда телефон трезвонит через каждые 15 минут, то к исходу второго часа хочется его разбить об стену.
Затыкается мобильный — звонит домофон. Затыкается домофон — трезвонят в дверь. Затыкается дверь — пробуждается реал, великий и могучий.

Сорвал голос.
Русу хорошо, он на работе!

@темы: ояебуияхуею

12:21 

Знаки

Райтер-изврайтер
Кхм...
Как бы мне вот отключить свою паранойю и прекратить видеть знаки там, где их нет?
Ну шторм, ну "Святой Иуда", ну проутюжил Европу, сейчас по Питеру прокатится...
Где Питер, а где Николаев?
...
...
...
Консервов куплю, свечей, соли, батареек и феназепаму три мешка.

@темы: ояебуияхуею

16:24 

чо ваще происходит

Райтер-изврайтер
У меня сейчас какой-то хтонический пиздец творится.
Даже реагировать толком не могу, потому что не знаю как. Дождусь вечера — может пойму, как реагировать, и что вообще произошло.
Как Русу объяснять — понятия не имею.

Кратко: Ян не переоделся после школы и не повесил школьную форму. Бабушка возмутилась, распсиховалась. Ян огрызнулся и получил по лицу.
У меня нет рефлексов.
Огрызнулся без матов, без каких-то наездов, просто повысил голос на фразе "Всё настроение испортила, спасибо тебе, бабушка!" — ушёл в свою комнату и дверью хлопнул. И за это по лицу? Не понимаю.

@темы: ояебуияхуею

08:29 

О сокращении богов

Райтер-изврайтер
Что-то меня последнее время в укатайку рвёт на части мания некоторых шибко веруючих хитро проскакивать мимо заповеди о неупоминании бога всуе.
Это когда пишут "бг". Или "б-г". И даже БГ.
Мол, вы же все понимаете, ап чём я. Нет, не о Борисе Гребенщикове.

— Вам бг не простит!
— Да отстаньте от Киркорова, попса не рок, БГ простит.
:facepalm3:

Это падонкаффский слэнг православнутых в этих ваших интернетах.
— Превед, медвед!
— Б-г простит!
— О_о

Нет, я не упоминаю бога всуе. Я его заменяю. Эвфемизмы нынче в моде. Мы вообще любим заменять эвфемизмами всё неприличное: блиать, пелотка, б-г.

Есть в этом что-то иезуитское в самом что ни на есть переносном смысле слова. Давайте говорить Тот Чувак, Что На Небесах. Или даже нет. Тот, Которого Нельзя Называть. Ведь нельзя же? Б-г! Лорд Воландеморт.

И отсюда же тонна идиотских производных: бг-угодное, бг-мерзкое, бг-противное. Бггг.
В общем, по ценности слово "бг" стоит где-то между "чо", "бля" и "семки".
У првслвн св тмсфр, бг с тб, бр.


@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, ояебуияхуею

01:45 

Мыслить нужно широко!

Райтер-изврайтер
Главное, чтобы при этом извилины не треснули.
К чему это я?
К тому, что широкое мышление сегодня привело меня к цепочке крайне неприятных выводов, между которыми пробегает такая себе истерика, с лозунгами "Человек человеку волк, мудак и сволочь".
То ли мне не хватает чего-то, то ли наоборот — захламил и пора разгружать. А вообще хочется хер знает чего, но побыстрее и бесплатно.

@темы: ояебуияхуею

18:13 

Краткий вывод

Райтер-изврайтер
Пофоткал Морф-куна, поставил на место фотоаппарат и выдал: "Блин, хорошо быть молодой красивой девушкой!".
И ведь хер поспоришь...
*посмотрел на тюленя в зеркале и махнул рукой*

@темы: ояебуияхуею

00:39 

Грустно смотрю на ФБ и туплю

Райтер-изврайтер
В этом году было проще, чем в прошлом. Позитивнее, няшнее и так далее.
Но при этом я упахался на прочих жнивах, и сейчас я такой тупой-тупой, как палец.

По итогам съебнувших нахуй — я думал, уйдёт пара белок-истеричек, а в результате контакт-лист поредел на полдюжины неадекватов. Половина из них на прощанье рассказали мне о том, какое я говно. Ребята, я знал это и без вас, тоже мне, новость.

Стало холодно. Кошмар какой. Ну я, конечно, зажрался — у нас ещё цветы вовсю цветут, просто вот "чучуть" похолодало))

Закончился сентябрь. Ну, почти.

Состояние здоровья оставляет желать лучшего, все вокруг болеют.

Удивительно, это всего лишь сентябрь! С отпуска прошло меньше месяца. Меньше месяца! С ума сойти.

@темы: ояебуияхуею

12:46 

Немного про войну

Райтер-изврайтер
Меня всегда интересовали эти милые и наивные приседания "Оёёёшеньки, они на войне вели себя как на войне, звери, звери! Стреляли! Грабили!"))
Сразу вспоминаю ехидное "а тут, между прочим, постреливают, пиф-паф".
Ремесленники войны, да? Ну а вы как хотели...

15.09.2013 в 12:16
Пишет Вук Задунайский:

Прекрасное, ящетаю
15.09.2013 в 12:15
Пишет Вук Задунайский:

Бойцы вспоминают минувшие дни
Некий польский журналист делится воспоминаниями о событиях восьмидневной войны...

Трогательные улыбающиеся грузинские военные:

Грузинские солдаты ехали улыбающиеся, как на парад: грузовиками, личными автомобилями и даже городскими автобусами.
Их регулярные штурмовые части - это мальчики с картинки. Президент очень заботился об армии. Она была одним из символов сильного, сложившегося, нормального государства.
Новые мундиры, американские каски, бронежилеты, вездеходы, быстрые транспортёры Кобра турецкого производства. Ну и танки. Все это пошло на Цхинвал.
Я видел потом, как они возвращались: разбитые, грязные, испуганные. Они небыли уже гордой армией президента. Отводили взгляд, смотрели в землю, хотя многие из них не успели даже понюхать пороха.
Грузинский резервист рассказывал мне: «Нас разместили в школе, к северу от Гори (город недалеко от границы с Осетией - ред.). Мы шли побеждать. На следующий день оказалось, что офицеры куда-то исчезли. Стрельба приближалась всё ближе и ближе. В небе, российские самолеты. Нами никто не интересовался. Сначала один вышел на дорогу и стал ловить машину в Тбилиси, потом ещё два. В конце концов все мы выбежали на дорогу. Мы останавливали кого угодно. За спиной была война, всё ближе и ближе. Я боялся, хотел оттуда убежать».


И русские звери - все как один пьяные и в тельниках:

Русские только того и ждали. Стали бить в полную силу. Сломили фронт, заставили отступить, а потом бежать. Господствовали в воздухе, на суше и на море.
Знаете, как выглядело их войско?
Рядовые? Дети в больших шлемах и гетрах. Сержанты? Громилы в полосатых майках, с мордами бандитов, набивающие в грузовики военные трофеи: матрасы, подушки. Офицеры? Безмолвно, свысока взирающие на завоёванную страну. И ещё этот их вечно пьяный генерал - военный комиссар Гори.
Я видел разграбленные ими грузинские казармы: вынесено всё, что можно было вынести (в том числе выломанная арматура); что вынести нельзя, уничтожено. Российские транспортёры напоминали иногда телеги цыганского табора.
Только в одном нельзя им отказать: они умели драться. Я видел, как рыли окопы, как вырывали сапёрками землю, чтобы выдолбить позицию для стрельбы, как с нечеловеческим напряжением углубляли укрытия для танков на склоне холма.
Стянутые из самых дальних уголков России, бесстрастные ремесленники войны.


Статья целиком

:crzdance:

URL записи

URL записи

@темы: перепосты, ояебуияхуею

14:40 

Вперёд, товарищи

Райтер-изврайтер
У кого своя атмосфера, так это у дорогих собратьев из Китая.
Утка по имени Берия меня реально покорила.

08.09.2013 в 14:16
Пишет nio:



Прошу читателей перепостить это ролик и раздать всем ссылки на него.

URL записи

@темы: мамочки, оно живое!!!, ояебуияхуею, перепосты

09:50 

Пост-отпуск

Райтер-изврайтер
Сумка ещё не разобрана, а мне уже выдвинули упрёки.
Какие же прэкрасные люди кругом.
А ведь знал, что мне ещё несколько раз задвинут что-то в стиле "пока ты там на морях прохлаждался, блаблабла".
Охуенно. Доброе утро, блядь.

@темы: ояебуияхуею

14:25 

Слова-бесячки

Райтер-изврайтер
В описании современности внезапно оный, дабы, сей...

Он взял пакет, положил оный в микроволновку и подогрел сей напиток, дабы... АААААААААААААААААААА
Не хватает "ибо" и "воистину".
И ладно бы это была речь персонажа — ну мало ли ебанатов в мире. Нет, это авторское. Нет, не для выдержки стиля. Просто автор почему-то не любит нормальные слова : этот, чтобы.

Приготовил коктейль и подал оный напиток... Мать моя женщина!!!!!!!!!!
Приготовил коктейль и подал — фсё! Ну или подал его. Если уж совсем всё запущенно.
Подал оный напиток, дабы насладиться. *заплакал и пошёл в степь широкую*

АПД: вернувшись из степи широкой: я люблю, когда в тему сказано "ибо". Оно бывает, чтобы подчеркнуть некую незыблемость этой "потомучты". Но одно дело в тему, а другое "всял сей напиток, налил оный в бокал, дабы освежить пересохшее горло". :weep3:

@темы: ояебуияхуею, Tripida rasa

00:51 

Куда бежать сдаваться???

Райтер-изврайтер
Инсайд порвал мой вечер в клочья, посыпаю голову пеплом, я всю жысь писал вздор!!!
Там в комментах такое веселье царит, как на пикнике с шашлыками)) Народ моментально кинулся строчить анатомически верную НЦу и пепелит жутко!

12.08.2013 в 00:35
Пишет ФБ: Взгляд изнутри:

Хочу трэд ненависти к авторам, которые пишут про тазовые косточки. :apstenu:

Авторы! Милые! Тазовая кость - она не косточка, она кость! БОЛЬШАЯ!!! Одна из самых больших в организме человека. убедитесь, коли не верите Косточек, действительно косточек, у человека всего три, и это - слуховые косточки: молоточек, наковальня, стремечко. Все остальное - кости!
А на тазовой кости держится и крепится весь таз. И если у вас на переднюю брюшную стенку торчит вся тазовая кость (а вы, милые, так и пишете, мол, тазовые косточки торчат!), то я Вам искренне сочувствую, потому что у вас перелом позвоночника с его разрывом, разрыв кишечника, и разрыв кучи связок, соединяющих пятый поясничный позвонок с крестцовым отделом и проч. Короче, вы труп.
...А то, что виднеется над джинсами у стройных людей, прикрывая справа слепую кишку с аппендиксом, а слева - сигмовидную кишку, это передняя верхняя ость крыла подвздошной кости, и никак иначе. Можно не конкретизировать, можно написать "гребень крыла подвздошной кости". Хорошо, можно написать "крылья подвздошных костей", но никак, слышите, никак, никаких мифических тазовых косточек не существует, и они не торчат на переднюю брюшную стенку!

...Круче "тазовых косточек" только "тазобедренные косточки". Но тут уж, дорогие авторы, я вам самим желаю эти тазобедренные косточки, то бишь анкилоз тазобедренного сустава)


Так что, дорогие авторы, ликвидируйте безграмотность, расширяйте свой словарный запас и думайте, ДУМАЙТЕ, что вы вообще пишете.

URL комментария

URL записи

@темы: Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Фандомная Битва, Ханами дэс!, бля буду!!!, ояебуияхуею

22:53 

Почему у человека

Райтер-изврайтер
да-да... грустное ебало.
Потому что он может и хотел бы стать замечательным хикки, бугога, да только обломатушки.

Дома какая-то вау-хрень.
Интересно, как так вышло, что я дожил до лет таких и вроде как не умер? Вроде эта женщина меня воспитывала, по идее я должен был уже раз десять прочно сыграть в ящик.

Странно себя чувствую.
Повесил на дверь табличку "Закрыто" и заперся изнутри.

@темы: ояебуияхуею

21:03 

Чужое дежавю

Райтер-изврайтер
Вынесла меня сейчас нелёгкая в магазин.
После того, как мы проводили мужа и отца, Руслана свет Василевича в командировку в степь глухую прибужскую, в доме резко закончилось жрать. Потому что сперва его собрали, потом было некогда, потом перебились яишенкой, и вот итог: дома есть только жрачка для животных и один огурец. Один огурец на четыре человека — это какое-то извращение, так что я сегодня, как самый решительный, взял сумку и потусил в супермаркет.

Что я там покупал, сие дело десятое, но на выходе меня вдруг поймал за жопу симпатичный дедок, похожий на свежевыкопанный колобок. поймал и нежно так говорит мне:
— Валеточка, а выросла-то как, а похорошела, сиськи вырастила...
:facepalm3:

И всё это в дверях. У меня две сумки. Дедков я не боюсь, может и зря, фотоэлементы нами недовольны. За спиной у дедка стоят китайцы, весело щебечут и нагло надо мной ржут, потому что у меня лицо было... ээээ... ну и, видимо, ребята не первый год год у нас учатся, потому что при слове "сиськи" они тут же принялись задорно выглядывать из-за спины деда. Проверяли, наверное. Суки. ну что им, дверной проём перегорожен, а тут цирк бесплатный.

А дед-то не унимается, дед меня тискает за жопу и нахваливает так. как будто собрался прямо сейчас то ли жениться, то ли разделать на запчасти.
и я не придумал ничего умнее, чем спросить:
— Валеточка — это самка валета?

А голос у меня... Ну, кто слышал, тот в курсе. меня младшая сестра по телефону с моим мужем путает и говорит "Руслан, ты что, простудился?".

Видели ли вы когда-то, как стремительно бледнеет колобок? Только что был пропечённым, и вдруг — зефирка бледная. Лезет в карман трясущимися руками, достаёт оттуда очки, роняет ключи, поднимает ключи и роняет кошелёк... ну хоть жопу отпустил.
Слышу — сзади кто-то тихо давится и очень старается не ржать. Оборачиваюсь — охранник супермаркета.
— Стыдно, — говорю я ему, - стыдно, молодой человек! При вас посетительниц за задницу ловят, а вам смешно!

Китайцы увлеклись цирком не на шутку. Они забыли, зачем пришли.
Дед справился с очками, нацепил их на нос, уставился сначала на сиськи, потом на лицо и трагически протянул:
— Тамара?
— Да, царица Тамара, — рявкнул я.
По лицу охранника стало понятно ему плохо, и он притворился помидором. Китайцы хихикали. Хотел я им сказать на их родном языке, что они идиоты, но решил, что произношение у меня хромает.
Я-то, наивный чукотский юноша, решил, что на этом и всё. Очки найдены, жопа на воле, китайцы продлили себе жизнь, охранник вообще станет бессмертным… Обошёл колобка и уже сделал пару шагов уходить, как коварный дед выдал последний аккорд:
— Как??? Ты же умерла в том году!

Всё, финита. Китайцы явно хорошо знали русский язык, потому что один сделал скорбное лицо и тут же заржал, как сивый мерин. Самый мелкий и тощий. При этом он заглядывал мне в декольте и кагбе всем своим видом намекал, что готов освидетельствовать меня на предмет сердцебиения.
— Дедушка, бля! — возопил я и поставил сумки, — не Тамара я, не Тамара! И даже не Валеточка!!!

Ну чо, чо… при этом я, конечно, сам уже ржал, как дурак.

Сижу живой, ну да, с сиськами, что греха таить.
Почему мне попадаются странные люди?

@темы: Икоросе, веник!, Моё кавайное зверьё, а тайчо молчит и улыбается, бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, кто сказал, что я святой?, ояебуияхуею, эх, Ваако..., я перегрелся и живу в своём мире

20:16 

Пересматривая Блич: первое появление Бьякуи

Райтер-изврайтер
Первая часть Марлезонского балета!©

Кубо монстр. Сколько лет назад Бьякуя сказал Рукии "И всё это ради мальчишки, который всего лишь похож на него". Рукия тут же гаснет и принимается, судя по всему, вспоминать Кайена. Потому что незадолго до этого она вовсю вспоминала Кайена, пока Ичиго дрался с Удильщиком.

Не то, чтобы меня в очередной раз изумил рояль в кустах. Нет.
Меня интересует, чем пользуется Кубо, чтобы эти рояли держать в уме. Он записывает? Он придумывает историю по заранее созданному плану? Вроде нет, потмоу что нестыковочные ляпы вроде тоже случаются. Я не отслеживал, так говорят те, кто знает канон лучше меня.
Однако блин, с первых глав Кубыч знал, что Ичиго — Шиба.

Как у него это получается? Я бы уже сто раз проболтался на таких условиях. У меня персонаж никогда не знает, куда попадёт.
Когда я писал про Дзюкай я ВООБЩЕ не подозревал, что меня разгонит до такой степени.
Италия не должна была закончиться в Сомали!
Я писатель-удод, который пишет, а потом перечитывает с огромными глазами и с вопросом "Чё эта? Матерь божия, откудова этот чувак вылез? Какжитаг получилось, что это не бандит, а классный чувак?".

@темы: Блич, ояебуияхуею

23:04 

Девиз августа

Райтер-изврайтер
Август начался под девизом "Я упрямый сукин сын!"))

Рус уезжает в командировку, когда он вернётся, я буду уже в отпуску и далеко отсюда. Жертвовать отпуском я не хочу и не буду. Да, я упоролся, бггг.

@темы: ояебуияхуею

14:46 

Мужики, фу такими быть

Райтер-изврайтер
Каждый раз, когда вижу, как мужики яростно баттхертят из-за того, что женщин не призывают в армию и пенсионный возраст у них наступает раньше, становится так гадко, что хочется взять этого "мущинку", и ткнуть носом в совсем другие аспекты бытия.
Мелочная завистливость, буэ...

@темы: Tripida rasa, ояебуияхуею

13:34 

Про Наташу

Райтер-изврайтер
Есть у меня старинная знакомая — Наташа. Она хорошая такая среднестатистическая Наташа, вполне умная, привлекательная, характер лёгкий — не делает проблему из нихрена. В общем, Наташа такой человек, с которым можно просто потрындеть, а можно вместе сгонять на рынок, или там чо в междусобойке порешать, и тут же караоке попеть. Подругами мы не стали только потому, что я нелюдимый дебил. Но суть не в этом.

Наташка развелась. Муж военный, родное государство с учётом совместно нажитого ребёнка безвозмездно выдало им двухкомнатную квартиру. Тут надобно учесть вот такой фактор: государство не дурак, оно даёт квартиру не самому вояке, а ему и его семье. То есть, по закону владельца три: он, она и деть. Просто именно муж является ответственным квартиросъёмщиком, и не более того.

Попытка разменять квартиру привела к тому, что Наташа теперь притча про змею-жену, которая пытается отжать у мужика кровное. Есличо, то Наташка всё замужество работала, в декрете сидела только полтора года — пару месяцев до родов и год после, потом перетоптались с нянями на сокращённом рабочем дне, и деть пошёл в ясли.

Я её не спрашивал, чо развелись. Я знаю, почему.
Формально муж у неё вполне себе мужик: руки золотые, голова слегка чугунная, но это нормально, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Налево, насколько я знаю, мужик не ходил, Наташка тоже не гулёна, темперамент не тот. Скандалов особых не было. Цветы на 8 марта и день рождения муж дарил.
А вот что муж аккуратно её давил, это я знаю. Голова чугунная, но при этом Натка не могла даже икнуть, чтобы не узнать при этом, что это от того, что она дура и баба. Снисходительное "моя курица" звучало прямо при ней. Мог отколоть комплимент любой другой женщины с рефреном "моя-то курица уже потаскана". И всё это с таким хитрожопым выражением лица, что он вроде как шутит и это он любя.

Теперь все ходят и плюют в Наташкину сторону. Потому что баба дура, мужик золотой, и "нипанятно, что вам бабам надо", да ещё и она квартиру хатит разменять, хотя десять лет нихрена не делала. "Ой, что ты там работала, я тебя умоляю!". А Наташка мне пишет, что купила себе торт, бутылку шампанского и устроила праздник. Потому что первый раз за десять лет никто ей не сказал, что от шампанского она дура-дурой, что торты можно есть только тётям с идеальной фигурой, и что курица.

Натка, поздравляю тебя с разводом.

@темы: мамочки, оно живое!!!, ояебуияхуею, чёуштам

Миллион идей

главная