Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: да ты чё, в натуре, чё ли?! (список заголовков)
23:28 

Семки есть?

Райтер-изврайтер
Нормальные тётки фотографируются при параде, с накрашенными ресницами.
Я фотографируюсь больной и шальной, в образе гопника. Так и сижу в шапке, потому что в затылок всё ещё немилосердно стреляет. А шапка давит и вроде как полегче.

Гоп-стоп, мы подошли из-за угла

@темы: кто сказал, что я святой?, капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, мамочки, оно живое!!!, пизденящий уши леденец, да ты чё, в натуре, чё ли?!, я перегрелся и живу в своём мире

13:51 

Утречко

Райтер-изврайтер
Я вообще планировал сегодня порвать на груди тельняшку и всё же поехать на репетицию, но кроме общего состояния швабры и адского насморка открылся и кашель. Заражу нафиг весь коллектив.

В общем, утро началось с моего стремительного подрыва с кровати под мой же адский вопль. Мила, поганка такая, зачем-то сбросила с стола жестяной поднос. Я мирно спал и никого не трогал, и тут на пол с размаху — БАММММ! Естественно, мозг спросонок тут же понял, что пришли убивать и жрать, из горла вырвался пронзительный вопль, тушка подорвалась и куда-то побежала. Не хочу даже знать, как это выглядело со стороны, но ютуб лишился шыдевра, да.

Кошка, естественно, брызнула куда-то подальше, но самое обидное — так же бодро удрала и Рада, которая спала рядом со мной. Она меня бросила! Оставила на съедение коварному подносу! Неблагодарная сучка!)))
Поднял поднос, лёг обратно и вырубился.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!, Моё кавайное зверьё

05:23 

Шубка, хотдог и много соли

Райтер-изврайтер
Всю пятницу я потратил на бестолковую беготню, но выбегал забавную ситуацию.
У нас погода неустойчивая, по утрам заморозки, поэтому днём, когда теплеет, можно наблюдать идущих рядом людей в футболках или в тёплых куртках. Некоторые дамы выгуливают лёгкие полушубки из щипаной норки.
Вот такая счастливая обладательница хорошенькой шубки шла по улице, и это был не я. Я вообще мимо бежал, на ходу пытался выкопать из сумки истошно орущий телефон, не мог его найти, и только поэтому остановился. Шубконосительница шла, покачиваясь на высоких каблуках, и хороша была, чёуштам, я засмотрелся. Побурчал в телефон, и только собрался мчаться дальше, как навстречу шубке выскочил молодой человек. Он нёсся, выпучив глаза, видимо, сильно опаздывал, и на ходу рьяно кусал хотдог.
До столкновения оставалось три, два, один...
Судьба, мать её. Он налетел на девушку, и с размаху приложил свой жирный, майонезно-кетчуповый хотдог прямо к хорошенькой сиське, прикрытой не менее хорошенькой светлой шубкой.
ШМЯК!
Хотдог ляпнулся на асфальт, а рядом с ним девушка совершила падение с высоты собственного роста, приземлившись прямо на симпатичную попку, обтянутую брючками. Молодой человек, понятное дело, кинулся её поднимать, рассыпаясь в извинениях, она сконфуженно хохотнула, и тут увидела майонезно-кетчуповую медаль на сиське. Знаете, я первый раз увидел, как глаза моментально увеличиваются, наполняются слезами, и она разревелась так искренне, что даже я испугался.
Знаете, ужасно не люблю, когда женщины плачут.
Кто-то не разобравшись предложил вызвать милицию. Я достал свои запасы сухих и влажных салфеток и начал аккуратно оттирать медаль.
Девушка плакала и судорожно говорила, что только выплатила кредит за шубку.
Ну, своё мнение про шубки в кредит я придержал при себе, потому что я обычно ношу стрёмные куртки, которым даже избиение куском сала не сделают хуже.
Молодой человек покраснел и сбежал под возмущённый гомон толпы.
Девушка рыдала, я тёр её сиську, стараясь не размазывать медаль, кто-то протянул бутылку воды.
Виновник вернулся с ворохом пакетиков с солью. Знаете, такие маленькие пакетики, в кафе дают. Вернулся, молодец. И начал потрошить пакетики, обильно посыпая сиську солью.
Он посыпал, я орудовал салфетками, из кафе сердобольная официантка вынесла стульчик. Усадили страдалицу и дружно реанимировали шубку.
И, как ни странно, медалька уступила напору — шубка приобрела если не первозданный, то вполне пристойный вид. Соль придавала голубой норке поседевший от ужаса вид.
Для очистки совести я ещё раз прошёлся салфетками, шубка совсем ожила.
Девица вытирала слёзы и сопли, спешно приводила в порядок лицо, благодарила всех, заикаясь от волнения, и сказала, что сама не ожидала, что так разрыдается.
— Мужик, это судьба, — буркнул я, оставляя сиську в покое. — На годовщину будете хотдоги есть.
А вообще я сам опаздывал, поэтому тихо канул в толпу, оставив их разбираться дальше, когда идти на второе свидание.
Молодой человек тоже был очень ничего, кстати.
Я добежал до места, поцеловал дверь, получил отказ, выматерился, побрёл назад.
Они пили кофе на открытой веранде кафе.
Оба улыбались. Шубка тоже не выглядела печальной.
Бездомная собака счастливо жевала хотдог.
А я дальше побежал.

@темы: Ханами дэс!, бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, упс, ай дид ит эгейн, я перегрелся и живу в своём мире

22:56 

То тюлень позвонит, то олень

Райтер-изврайтер
Только что мне позвонили по телефону и строго спросили, до каких пор я буду морочить голову бедной девочке.
Когда я спросил, о какой девочке идёт речь, в трубку заплакали, заматерились, сказали, что девочке всего пятнадцать лет, и сказали, что напишут на меня заявление за совращение несовершеннолетних.
На этом месте мне стало несколько не по себе, и пришлось поинтересоваться, куда, собственно, гражданка звонит.
Сказала, что Антону.
Пришлось заверить, что Антонов тут нет.
Мне сказали, чтобы я перестал придуряться, и они там точно знают, что Антон это я.
Пришлось пощупать свои гениталии, чтобы убедиться, что хуй по-прежнему отсутствует. О чём я и сообщил в трубку, заверив, что я тётя.
Упреждая вопросы — голос у меня по телефону нежный и женственный только когда я в Уфе суши заказывал по телефону. С тех пор прошло несколько тысячелетий, голос огрубел, пою в хоре нижнюю партию.
В телефоне помолчали, кого-то спросили телефон. перепутали местами две последние цифры.
Ну.
Пользуясь случаем хочу передать Антону привет и заверить его в том, что реально, пятнадцать лет это не дело. Даже если сиськи у девушки успешно вводят в заблуждение.

Мужики, берегитес ебя. Дура лекс.

Для таких случаев берёг эту картинку, на ней чувак охуевшими глазами смотрит на свой мобильник.


ПС: почему со мной случается всякая хуйня?!

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., мамочки, оно живое!!!, пизденящий уши леденец, ты скажи мне, тайчо, чё те надо, чё те надо?, я перегрелся и живу в своём мире

13:27 

Панацея собственного производства

Райтер-изврайтер
Она меня бесит.

Милочки, у вас проблемы? Любые проблемы решаются ОЧЕНЬ просто! Вам нужно родить!
Гинекология? Рожайте!
Лишний вес? Рожайте!
Маленькая грудь? Рожайте!
Муж мудак? Рожайте!

Когда я слышу советы подобного толка, мне очень хочется нежно взять советчицу за шиньон и долго с оттяжкой полировать первую попавшуюся поверхность её еблом. И каждый раз, ведь каждый раз, когда я уже думаю, что это мракобесие, славатехоспоти, прошло, выползает какая-то замшелая самка, открывает рот и изрекает эту сомнительную истину! Они рушат мой прекрасный мир наступившего светлого будущего! Этот мир и так рушат многие мудилы, бабы, ну хотя бы вы перестаньте!

Вы бы ещё при трудных родах кусок рафинада советовали в вагину запихать, выманивая детёныша на сладкое. :facepalm3:

@темы: Заколебалости, бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, кто сказал, что я святой?, ояебуияхуею

22:43 

А в чём разница?

Райтер-изврайтер
Люди, я знаю, что вы умные и начитанные.
Кто-то может мне человеческим языком объяснить, в чём принципиальная разница между ООН и ОБСЕ?

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!

13:36 

Янукович и морозы, что мне грусть моя печаль

Райтер-изврайтер
СМИ и мобильные телефоны коллег мужа соседки (у него, кстати, именно воспаление лёгких, врачи радуются, говорят, в зародыше ухватили) сообщают, что на украинских трассах стоят грузовые машины, и много пострадавших водителей. Обморожения, тяжёлое общее состояние, люди простужаются. Пеняют на спасателей, которые обещали помощь — горючим для машин, горячей едой и медикаментами для людей.

Логика показала, что спасатели вообще-то не супермены. И вот тут стоило бы попенять истерии вокруг майдана. Мужики говорят, что из заносов вытаскивают: ездунов на майдан, внезапно воспылавших родственников, которые пиздуют у гости... с маленькими детьми, уроды!.. внезапных журнализдов, командированных то ли на майдан, то ли с майдана, то ли вовсе нахуй.

Было сказано, уроды: дороги заблокированы. Дороги тупо замело к ебеням, сидите дома! На посту ГАИ замёрзшим в усмерть ментам пытаются бить рожи, когда они интересуются целью поездки. А у них директива — по возможности убедите людей не выезжать на не до конца расчищенные трассы. Какие гости? Какие майданы? Сядьте в поезд и езжайте, пожалейте дальнобойщиков, ебанутые! Из-за вас таких красивых спасателям приходится заниматься вот этой суходрочкой, вместо того, чтобы по плану разгребать свалившуюся погодную жопу. Дошло до анекдотического — из одного и того же заноса в чистом поле вытаскивают уже четвёртую машину! Как мёдом намазано — вылетают с трассы рожей в снег, а потом оттуда истерически визжат. И вместо того, чтобы добраться наконец до замерзающих дальнобойщиков, спасатели, матерясь, разворачивают технику и снова занимаются каким-нибудь ебанутым, который едет к корешам в Кировоград, какой-то беременной дурой, которая на сносях возжелала видеть маму и изнасиловала мужа в мозг "Поехали, да поехали, поехали". Позвони маме, пусть твоя небеременная мама сядет в поезд и приедет! Нет, нужно с пузом пиздячить по заносам...

Дальнобойщики звонят спасателям и матерят их, спасатели звонят гайцам и орут: "Блядь, просили же, сегодня опять дохуя легковушек встали как на суперклей, вы что, издеваетесь?!" Гайцы уже не орут. Гайцы фильтруют поток машин по любому возможному признаку, чтобы не выпускать, и у них нихуя не получается. Потому что рядом стоят журнализды и пиздят: "Вот, граждане, вы видите, как эти вурдалаки в погонах мешают гражданам Украины вольно перемещаться по стране, вот они, фашисты, нелюди, мерзавцы, они превратили украинские города в закрытые концлагеря, гляньте, шо ваша бандитская власть делает!".
Вот такие у нас плохие гайцы. И вот такие у нас хуёвые спасатели. Не дают гражданам Украины вольно и отважно замёрзнуть нахуй в степях ридной нэньки. Не иначе, как властям продались. Фашызды.

НО! Спасибо огромное жителям окрестных деревень, которые пускают погреться, наливают горячего чаю делятся тёплыми носками.
Спасибо огромное владельцам мощных внедорожников, которые на своих машинах не автомайданят, а помогают подстраховать службу Скорой помощи, забирают людей из заметённых медвежьих углов и привозят в больницу.
Я по-прежнем горжусь своей страной.

Люди, постарайтесь не выезжать на трассу, если не увидели сообщение "На трассе такой-то полностью восстановлено движение". Уточняйте. Копайте инет.Это не трудно. Если вас на выезде из города останавливает гаишник и просит не выезжать из города, потому что трассу нахуй замело, поперёк трассы лежат опорные столбы електросети и там военная техника покрываем матами обледенелые провода, не нужно бить ему морду, звонить журнализдам и поднимать вой о том, как вас обидели власти Януковича. Позарез надо? К вашим услугам поезд. Оставьте машину дома. Не развалитесь. Целее будете. Не превышайте скорость. Соблюдайте правила дорожного движения. Переобуйте вашу ёбаную тачку в зимнюю резину УЖЕ ПОРА! ПОСМОТРИТЕ В ОКНО!
Мойте руки перед едой и не флиртуйте с чужими дядями.


@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Ханами дэс!

16:10 

Какая очаровательная девушка!

Райтер-изврайтер
17:23 

А, вот что ещё доводит до белого каления

Райтер-изврайтер
Есть такая фраза: "Заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьёт".
Когда-то меня эта фраза бесила, но сейчас я понял, до какой степени она отображаэ. Я просто не могу оставаться спокойным, мне вообще сейчас спокойствие даётся чертовски тяжёлым трудом с ничтожным КПД.

Когда просишь человека что-нибудь сделать, не очень радует, если он отказывает. Однако лучше отказ, ей-богу. Отчаянный энтузиазм заставляет не просто руки опускать, а осознавать "неудержимо вырастающий вокруг неизбежный нахуй"™

— Разбудишь меня в три часа?
— Окей.
И ровно в три часа вас не просто будят, а устраивают дикую какафонию с прыжками по кровати и дудением в ухо. Это было бы уместно, если бы я попросил "Не мог бы ты в три часа дня сделать из меня злобного неврастеника?"...

Это всё равно, что попросить приготовить ужин, а потом в недоумении наблюдать, как человек убивается об кухню, стряпая банкет на сто персон, с непременным семиярусным тортом и засахаренными рододендронами, а потом устраивает истерику на тему своей адской усталости и людской неблагодарности. О ей-богу, больше не попрошу готовить ужин, я-то думал ну максимум вермишель/сосиски...

Как я уже говорил, блин.
— Взвесьте мне 200 граммов конфет, пожалуйста.
— Конечно! Вот конфеты! Держите! А давайте я вам ещё спою, спляшу и на балалайке сыграю, массаж сделаю, и вообще я женюсь на вас, срочно женюсь, останусь вдовцом, неблагодарная сволочь, всё из-за тебя, ааааа!!!

У людей просто какой-то синдром джинна. желание-то исполнят, но так, чтобы потом и в голову не пришло ещё раз обратиться. То ли тут тонкий расчёт, то ли просто сволочность натуры.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!

02:32 

Да. И у меня тоже!!!

Райтер-изврайтер
04.10.2013 в 02:26
Пишет Эллана Найт:


ДА! о даааа! :lol: всё так и было! :-D

URL записи

@темы: Блич, да ты чё, в натуре, чё ли?!

21:03 

Чужое дежавю

Райтер-изврайтер
Вынесла меня сейчас нелёгкая в магазин.
После того, как мы проводили мужа и отца, Руслана свет Василевича в командировку в степь глухую прибужскую, в доме резко закончилось жрать. Потому что сперва его собрали, потом было некогда, потом перебились яишенкой, и вот итог: дома есть только жрачка для животных и один огурец. Один огурец на четыре человека — это какое-то извращение, так что я сегодня, как самый решительный, взял сумку и потусил в супермаркет.

Что я там покупал, сие дело десятое, но на выходе меня вдруг поймал за жопу симпатичный дедок, похожий на свежевыкопанный колобок. поймал и нежно так говорит мне:
— Валеточка, а выросла-то как, а похорошела, сиськи вырастила...
:facepalm3:

И всё это в дверях. У меня две сумки. Дедков я не боюсь, может и зря, фотоэлементы нами недовольны. За спиной у дедка стоят китайцы, весело щебечут и нагло надо мной ржут, потому что у меня лицо было... ээээ... ну и, видимо, ребята не первый год год у нас учатся, потому что при слове "сиськи" они тут же принялись задорно выглядывать из-за спины деда. Проверяли, наверное. Суки. ну что им, дверной проём перегорожен, а тут цирк бесплатный.

А дед-то не унимается, дед меня тискает за жопу и нахваливает так. как будто собрался прямо сейчас то ли жениться, то ли разделать на запчасти.
и я не придумал ничего умнее, чем спросить:
— Валеточка — это самка валета?

А голос у меня... Ну, кто слышал, тот в курсе. меня младшая сестра по телефону с моим мужем путает и говорит "Руслан, ты что, простудился?".

Видели ли вы когда-то, как стремительно бледнеет колобок? Только что был пропечённым, и вдруг — зефирка бледная. Лезет в карман трясущимися руками, достаёт оттуда очки, роняет ключи, поднимает ключи и роняет кошелёк... ну хоть жопу отпустил.
Слышу — сзади кто-то тихо давится и очень старается не ржать. Оборачиваюсь — охранник супермаркета.
— Стыдно, — говорю я ему, - стыдно, молодой человек! При вас посетительниц за задницу ловят, а вам смешно!

Китайцы увлеклись цирком не на шутку. Они забыли, зачем пришли.
Дед справился с очками, нацепил их на нос, уставился сначала на сиськи, потом на лицо и трагически протянул:
— Тамара?
— Да, царица Тамара, — рявкнул я.
По лицу охранника стало понятно ему плохо, и он притворился помидором. Китайцы хихикали. Хотел я им сказать на их родном языке, что они идиоты, но решил, что произношение у меня хромает.
Я-то, наивный чукотский юноша, решил, что на этом и всё. Очки найдены, жопа на воле, китайцы продлили себе жизнь, охранник вообще станет бессмертным… Обошёл колобка и уже сделал пару шагов уходить, как коварный дед выдал последний аккорд:
— Как??? Ты же умерла в том году!

Всё, финита. Китайцы явно хорошо знали русский язык, потому что один сделал скорбное лицо и тут же заржал, как сивый мерин. Самый мелкий и тощий. При этом он заглядывал мне в декольте и кагбе всем своим видом намекал, что готов освидетельствовать меня на предмет сердцебиения.
— Дедушка, бля! — возопил я и поставил сумки, — не Тамара я, не Тамара! И даже не Валеточка!!!

Ну чо, чо… при этом я, конечно, сам уже ржал, как дурак.

Сижу живой, ну да, с сиськами, что греха таить.
Почему мне попадаются странные люди?

@темы: Икоросе, веник!, Моё кавайное зверьё, а тайчо молчит и улыбается, бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, кто сказал, что я святой?, ояебуияхуею, эх, Ваако..., я перегрелся и живу в своём мире

00:12 

Знаете что? Я вступлю в эту партию!!!

Райтер-изврайтер
16:12 

Я! Я буду продавать излучение котлет!

Райтер-изврайтер
Реально, граждане, эра интернета настала!!! Когда-то продавали аудионаркотики, сейчас вот продают излучение лекарств — даааа, посмотрите видео!!! А я буду продавать излучение котлет!!! Наборами! Излучение "Комплексный обед" — борщик, греча с сасисой, два хлебушка и компот из сухофруктов. Записываете излучение на диск, диск вставляете в... можно сразу в жопу, чтобы не напрягать пищеварительный тракт.

Бггг, не, ну какие жуки, а? Молодечики!!!

Хочу скачивать с торрентов пельмени!



PS: граждане, я сходил на тот сайт. Вот вам ссылка, мне не жаль разместить newpharm.ru. Они там действительно устроили вот это... блядство, пардон. Ссылка не активна, потому что хрен я дам этому хоть граммку веса.

Есчо одно. Если у вас внезапно продвинутые престарелые родственники дорвались до этих ваших интернетов, вы хоть отслеживайте. А то вот так вместо лекарства наивняк будет водичку, настоянную на дисках пить. Ёбаный стыд. Я уважаю эффект плацебо, но не до такой же степени!

@темы: ояебуияхуею, мамочки, оно живое!!!, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., да ты чё, в натуре, чё ли?!, бля буду!!!, Икоросе, веник!, Tripida rasa

23:04 

Дейдара похож на Дондочакку

Райтер-изврайтер
По крайней мере бесит примерно так же.
Только Дондочакка бесил вечным "янсу", а Дейдара бесит вечным многозначительным "мммм", которым он (она, оно?) заканчивает каждую фразу! Каждую, тудыть налево!

У меня есть знакомый, который каждую фразу заканчивает словом "да". Или "ага". И его каждый раз хочется стукнуть чем-то тяжёлым по голове.

Я вполне доволен, в тот раз "Ураганные хроники" я дропнул. Не шло. Сейчас идёт просто на ура.

Впечатления о первом десятке серий: ой, а выросли-то как, а загорели-то как! Хочу посмотреть, как изменилась Хината. Её брательника уже показали — хорош, зараза.

А Дейдара бесит. Чавкает и мычит. Пичаль.

@темы: Позитиff, да ты чё, в натуре, чё ли?!

23:10 

Отчёт о концерте

Райтер-изврайтер
09:49 

Английский язык О_о

Райтер-изврайтер
Поймал себя на том, что часть названий чего-то для поиска на английском я в кои-то веки начал просто набирать руками, а не копировать.
Я вас таки умоляю, а началось всё с того, что я неожиданно для самого себя снова начал искать на ютубе "найтмар" авторства сами знаете кого.
Снова размещать тут атсуши было бы жестоко, у меня в дайри этого найтмара штук пять в разных постах, это уже смахивает на паранойю.

Да, про английский! Вы знаете, товарищи, я никогда не знал английский хорошо. Школьная программа "ландан из зе кэпитал оф зе" выветрилась из меня сразу, как только были закрыты учебники, а грамматику я, увы, никогда так и не понял. В голове что-то есть вбитое кирзачом, но применять я не могу, это что-то запредельное. Уверен, что есть момент, который я упускаю, ну типа "Каро, разверни шоколадку, без обёртки она вкуснее!". И, разумеется, учить-учить-учить. Но при этом я всё же улавливаю о чём речь, если мне не переводить с английского. Иногда. В редких случаях. Когда речь о бухле и бабах. Ну да ладно!!!

Мы все знаем, что стихийно иностранные языки учатся по принципу часто слышимых слов. Поэтому и идёт "спасибо водка перестройка горбачёв". Аригато онегай бла-бла-бла? Кляйне киндер кранк и прочие странности. Кто бы знал, как меня иногда пугает венгерская фраза "два пива", случайно выпрыгивающая откуда-то из подсознания. Что нужно было делать с подростком, чтобы первые слова из венгерского, которые я запомнил, были "два пива" и "иди к чёрту"? О_о
Это при том, что пиво я тогда высокомерно не пил.

Глупые какие-то у меня знания в голове. Я ведь на китайском мог поздороваться и пригласить в дом совсем не потому, что язык учил. >.<

Да, парадоксально! Единственный язык, который при достаточно плотном и продолжительном общении не оставил в моей голове ни единого слова, это вьетнамский! Сейчас, по прошествии времени, я поражаюсь этому. С кем бы я ни общался, осколки чужого языка и акцента обязательно впитывались. Со студентом из Зимбабве я переписывался на английском, спасибо школа, и на французском. ОТКУДА??? Какой французский, я его прочитать никогда правильно не умел? Почему? как это пришло в мою тупую голову, что нужен именно французский?
Окей, подумал Каро, я лучше знаю английский, поэтому письмо напишу на французском. :facepalm3:

Последнее время учу английский стихийно, но целыми конструкциями. Не слова, а словосочетания, предложения, так проще. Нужная форма глаголов запоминается по умолчанию. Читерство, ну а что делать.

Пользуясь случаем, передаю привет всем самоотверженным иностранцам, которые изучают русский язык. Земной поклон тем, кто выучив русский принимается за украинский, это отважные люди, наделённые звериной серьёзностью, потому что зная русский и впитав его довольно трудно вникнуть в украинский, он постоянно воспринимается как шутка или прикол. :goodgirl:

@темы: Моё самолюбование, Перлы перлистые, Позитиff, Ханами дэс!, бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, эх, Ваако..., я перегрелся и живу в своём мире

15:10 

Внезапно соционика

Райтер-изврайтер
Оказалось, что я Гексли.
Не знаю, хорошо это или плохо, но я почитал описание и в принципе да.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!

09:58 

"Три мушкетёра"

Райтер-изврайтер
Если внимательно смотреть сцену, в которой Миледи допудривает мозг несчастному религиозному фанатику, который потом грохнет Бэкингема, то можно в одном месте отматывать назад раз десять, потому что глазам отказываешься верить. Собственно, что я сейчас и делал.

После того, как англичанин, исполненный раскаяния, снимает с руки Миледи кандалы, он получает контрольный поцелуй, полностью отключающий мозг бедолаги. И он с диким воплем ломится к дверям, по пути подбирая своё барахло. Так вот — в этот момент у него сзади задирается рубашонка. Клянусь, я чуть не подавился, когда увидел его поясницу. Потому что из пуританских штанов высовывались пошлейшие трусы-стринги!
— ШТОООО????
И я перемотал. И посмотрел ещё раз. Не понял, снова озвучил "ШТОООБЛЯ???" — стринги были на месте!

Когда перемотки достигли полудюжины, я разглядел. Это были не стринги, это была какая-то унылая кабура или ещё какая приблуда, чтобы вешать туда какую-то унылую фигню. Сцена моментально потускнела и утеряла ВНЕЗАПНОСТЬ.)))
но Миледи по-прежнему прекрасна ^___^

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!

20:45 

Модельеры лютуют

Райтер-изврайтер
Там под морем — длинная картинка с модными мужскими нарядами.
Не, я понимаю, что манекенщики пола не имеют, и это вообще не люди, а арт-объекты, поэтому мирно отношусь к любым припадкам креативности. Однако вот смотрю и думаю: что у меня со вкусом? По идее я должен колотиться от восторга, орать "Шарман, какая экспрессия, оееее, коленки!"... а мне хочется заплакать, помочь мужикам укутаться в пледики и заказать большой непафосный автобус. Чтобы увезти их всех в лес и закопать на шашлыки. Потому как только пара-тройка шампуров нормального мяса под сухое красное вино или под хорошую водку может убрать вот это утомлённое затраханное выражение с мужских лиц.

ЗЫ: красивые плечи в мерссском оформлении. Пежич в свадебном платье после этого воспринимается целомудренным и очень, очень прилично одетым. *трагишный фэйспалм*

читать дальше

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!, бля буду!!!, Tripida rasa

17:01 

Что такое объюз?

Райтер-изврайтер
Что-то я запутался, и расшифровку данному англицизму никак не найду. У меня вообще такое ощущение, что оно мутировало.
Abuse — злоупотребление. Но вот русское внезапное "объюз" употребляется иногда непонятно мне.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!

Миллион идей

главная