Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кто сказал, что я святой? (список заголовков)
18:03 

Кат? Какой кат?

Райтер-изврайтер
Кто упоролся? Мы упоролись! :heart:
26.03.2013 в 17:47
Пишет ~Llina Nails~:

Подсмотрел у Торетти, вспомнил, упоролся.
Нельзя быть таким, я считаю















Гифкоспам

URL записи

@темы: Позитиff, Ханами дэс!, кто сказал, что я святой?, перепосты

09:03 

Право на паранойю

Райтер-изврайтер
Я устал твердить себе, что я умный, понимающий, что я "старше и должен быть умнее",что детскими болезнями нужно переболеть в детстве. и так далее. Я живой человек и имею право на глупости, и на дурацкую паранойю.
Собственно, к чему это я внезапно? Да так, начал было соблазняться пойти на ФБ нарисовать один-два фичка, и тут очень вовремя случилась мелкая мелочь, которая быстренько отрезвила и поставила на место. Просто как-то смешно и нелепо бежать следом за тем, кто только что отписался и свалил в дали светлые, и кричать: "Эгей, погодь, а может я там вам пригожусь!". Не-не, буду в зрительных рядах.

@темы: кто сказал, что я святой?

19:58 

О вампирах

Райтер-изврайтер
Алла Пугачёва младше Софии Ротару на два года.
София выглядит лучше. И вообще, как забальзамировали лет тридцать назад, так и выглядит: молодой, красивой, цветущей.

@темы: кто сказал, что я святой?

00:27 

Внезапно

Райтер-изврайтер
Отвечаю, совершенно внезапно захлестнуло, выплыла аналогия, и я полез с совершенно романтическими и светлыми чуйствами вот за этой песенкой на ютуб.


Послушал, поумилялся, слезу пустил крокодилью... Сижу и думаю: господи... Это ж сколько вот таких милых, светлых и очаровательных влюблённых требуют, чтобы Мальвина "обожала меня одного".

Поневоле вспоминаю прекрасного маньяка, который убивал всех, к кому господин министр — наш незабвенный господин министр! — испытывал хоть сколько-нибудь тёплое чувство. Он ведь тоже хотел, чтобы всё доставалось только ему: каждый взгляд, каждая улыбка, и "обожала меня одного". Один из моих любимых негодяйских персонажей.

@темы: кто сказал, что я святой?, я перегрелся и живу в своём мире

02:43 

Тащу

Райтер-изврайтер
Собственно, 12 признаков выросших детей алкоголиков...
Почти все 12 подтверждаю. Так и есть. Да, со мной именно так.

15.02.2013 в 19:08
Пишет Имэй:

Взрослые дети алкоголиков.

Я недавно натолкнулась на очередное обсуждение, связанное с детьми алкоголиков. Народ негодовал по поводу того, почему в конце концов нельзя «взять себя в руки и все исправить». Вот неужели непонятно, что ты опять замужем за алкоголиком или каким-то другим нехорошим человеком, который повторяет твою семейную ситуацию в детстве.

Конечно, совет «взять себя в руки и что-то сделать» всем очень помогает. Это здорово, если знаешь где руки, за что взять и что сделать . Но вот загвоздка в том, что дети алкоголиков получают весьма специфические знания об окружающем мире. У них нет часто вообще такого понятия, что жить можно по-другому.

читать дальше

gutta-honey.livejournal.com/tag/addiction

URL записи

@темы: кто сказал, что я святой?, перепосты, рецидив, чёуштам

01:45 

Пра бурленье говн

Райтер-изврайтер
Я тут думал-думал, у меня плохое настроение и шум в реале, посему пошёл я в ЖЖ. Там я читаю сейчас мало, а присутствую и того меньше. Но Алеся Петровна написала не так много, Япритопала тоже, и я было приуныл, как вспомнил, что я же давно Лялю Брынзу не читал. И побежал.
Ну в общем да, всё верно. Она пишет, что не помнит, по какому конкретно поводу интернет бурлил говнами до дела о Пусси Риот. Вот как то сейчас Магнитка, Кабанова несчастная, гомофобы пляшут вприсядку, бурление про всяческих нашистов, перед этим были пуськи. А что было перед этим?
Реально же, что-то было, бурлили, вбрасывали, швырялись, но на какую тему?

А знаете, мызи маи мамыны, это казалось таким важным. Потому что ломали копья, волосья витруальные друг другу выдирали, делили поля и восклицали, что вот на этом гектаре не гадить тем, кто гусь свинье рыбу из пруда неправильно выудил. А вот про что?

Вот как время всё показывает. Зря делили гектары, мы все уже не помним, из-за чего срались. Вот думаю, что сраться-то смысла нет. Я как интернет-воен уже давно в запас уволился. И вообще я фиялка нежная, и удобрять меня можно только радугой и бабочками — стою на таберуточке в беленькой простыночке, и пытаюсь научиться делать троллфэйс. Бурленье фекалий пусть где-то без меня.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!, Ханами дэс!, я перегрелся и живу в своём мире, кто сказал, что я святой?

22:57 

О некоторых юзерах

Райтер-изврайтер
Хотел сказать, но не смог — от смеха прямо раскорячило))
В сущности, не буду шифроваться, я о гражданке Санди Зырьяновой и о причине закрытия её дайра.
В причинах написано примерно следующее: "У меня за спиной злословят, я этого не люблю, если считаете себя порядочным человеком — стучите в умыл, и я открою".)))
Семантическое ударение уловили? Кто не кинется в умыл доказывать, что не верблюд, тот по умолчанию подтверждает свою непорядочность. Какая прелесть!

Да, злословие за спиной — это очень неприятно. Правда, тут поневоле всплывают различные народные мудрости про соринки и брёвна в органах зрения, но это не суть важно. Мне больше понравился любопытный посыл с ловлей верблюдов на живца.

И да: как вы думаете, почему я перестал толерастить и прямо говорю, с упоминанием юзернейма?)))
Устал быть толерантной няшей. Утомился.

@темы: кто сказал, что я святой?

17:20 

Мать-ехидна и отец-ехидн?

Райтер-изврайтер
На Правдорубчике внезапно снова заполыхала темка с учителями.

Существует две основные породы родителей. Одни выглядят неадекватными ехиднами и защищают своё чадушко всегда. Дома потом чадушко выгребет трынды, получит по полной, будет лишён всего и приставлен к трудотерапии, но прилюдно ребёнок будет защищён. Вторые — это именно те, которые сразу начинают орать на ребёнка. Пожаловалась учительница — бах ему подзатыльник, и сразу в крик "Придём домой, я тебя убью, скотина, выродок, сука такая!"

Что забавно — учителя в массе (специально для упоротых проакцентирую, что в массе, а не все до единого) весьма одобряют вторую категорию. То есть — учителям нравится, когда родители на их стороне. Спровоцировав расправу над ребёнком, такой учитель доволен, как сытый упырь — справедливость восторжествовала, он ПРАВ. ЧСВ колосится. Первую категорию не любят, стараются не связываться, потому что первая категория родителей способна устроить неприятности и проблемы.

Да-да, это крайности. Однако как показывает опыт, учителя тоже люди. Они не только одухотворённо полируют гранит науки: учителя пьют, трахаются, лгут, приходят на работу с диким похмельем, с наслаждением сачкуют. Как говорится, ничто человеческое не чуждо. Однако почему я должен брать сторону этой странной женщины, которая по долгу службы обязана научить моего сына тому, что Волга впадает в Каспийское море, а не сторону своего ребёнка?

Кто врёт, ребёнок, или учитель? Далеко не всегда врёт ребёнок, но почему-то существует шаблон, что если ребёнок говорит нечто, он обязательно привирает. Должен сказать, что дети действительно частенько врут — даже без повода, бескорыстно, сами не знают, зачем. Парадокс в том, что учителя тоже частенько врут! И тоже без повода. Или по поводу, который я сочту незначительным.

Я мать-ехидна, я лучше дома сам убью этого маленького паразита, но пусть кто-то попробует наехать на моего ребёнка. Порву как тузик тряпку.

@темы: кто сказал, что я святой?

00:25 

Френдзона преткновения

Райтер-изврайтер
Я обратил внимание, что в этих ваших интернетах постепенно поднимается вой, тот вой у них песней зовётся. Особи мужского пола на все корки ёрничают по поводу так называемой френдзоны.
Как это выглядит?
Выглядит всё просто. Если ты особь пола женского, и не собираешься спать со своим другом, то это значит, что ты расчётливая хитрая сучка и держишь его в страшной френзоне. Нищасный мужыг страдаэ, терпит, и постоянно находится в отчаянном напряжении, потому что ему то кажется, что ты вот-вот раздвинешь ноги, то он удерживается от того, чтобы послать деву далеко и матом, и гордо удалиться.

Бабы, как страшно жыть. Оказывается, всем мужикам нужно только одно! Рас-рас!
И сразу хочется заплакать и сказать: НО ПОЧЕМУ? Где логика?!

Эх, ну наивное я ромашко, я до сих пор считал, что дружба это дружба. Можно посидеть, чего-то потрындеть, как-то провести время, и совершенно не обязательно дружить гениталиями. Ан нет! При этом я не ханжа, я распущенный и старый крокодил, допускающий дружеский секс ради секса, но я отчётливо осознаю, что для этого в первую очередь нужно хотеть. Обоюдно. если я с кем-то дружу, то это не значит, что я желаю интима.

Стон по френдзоне почему-то выглядит так: я буду с тобой дружить, а ты за это время от времени будешь мне давать. И хочется подойти к таким мачо, ласково взять за пуговицу, заглянуть в глаза и сказать: товарищ, верь, взойдёт она. В смысле, и тебя тоже вылечат.

Мужики, ради всего святого, поясните господаме: а вас не колышет, если дадут из жалости? А если у меня пятеро друзей мужчин, нужно со всеми переспать? А титул шлюхи кому тогда достанется? И самое главное — что делать, если я их не хочу? И часть из них не хочет меня.

ПС: мне кажется, что тут какое-то жжж, которое неспроста. И я нихрена не понимаю, кто это придумал, а главное — зачем. Сколько себя помню. мужики как-то обычно дают понять: мимми, пойдём, я тебе марки покажу, пластинки, у меня там кхм-кхм, какие у тебя глаза красивые. И бровьми так :eyebrow: — и сразу всё понятно. А тут... ну што за ёпт. Печалюсь я.

@темы: кто сказал, что я святой?

14:59 

Внезапно

Райтер-изврайтер
Смотрим сериал "Ведьмак", ностальгия пробила.
И вдруг понимаю, что маленький Геральт просто какой-то косплей Гина! О__О

@темы: кто сказал, что я святой?

17:11 

Привет соседям снизу

Райтер-изврайтер
Помните, как я всё лето жаловался на соседей снизу? Там продали квартиру, и новые владельцы устроили грандиозный ремонт. Ежедневно и непрерывно там работал перфоратор.
До меня только что дошло, что у нас Рада обожает играть в футбол пустой пластиковой бутылкой. Громыхает, как тевтонский рыцарь, бегая по коридору. Соседи, наверное, недовольны. Бггг.

@темы: кто сказал, что я святой?

20:41 

О как

Райтер-изврайтер
Ваш результат: 11 баллов
Вы — знаток русской литературы
(11-15 баллов)
У вас очень большой словарный запас, и к вам можно обращаться как к словарю за расшифровкой любых терминов.

тыц

@темы: кто сказал, что я святой?

23:58 

Жадина-говядина

Райтер-изврайтер
Не люблю решать, что удалить из ноута, чтобы скачать то, что хочется посмотреть.
Потому что есть несколько в принципе неудаляемых вещей, которые я люблю смотреть время от времени. Кажется, мне всё же нужен внешний жёсткий диск. Большой.

@темы: кто сказал, что я святой?

16:42 

Красивый мужик и его прилюдный секс с десептиконом

Райтер-изврайтер
А только так и назвать было это публиное действо. я сегодня решил прогуляться к банкомату, меня туда позвал призрак умершей в холодильнике мыши. Мать моя женщина пошла со мной, потому что ей кажется, что если она не пойдёт со мной в магазин, я куплю каких-нибудь несъедобных вещей. И вот я иду, и вижу, что прямо по курсу в коленно-локтевой позе на полу стоит мужик, и в сущности по корме видно, что мужик молодой. Даром, что в штанах. Лицо-то сразу было не видно, потому что мужик сладострастно копался в недрах банкомата. Как раз того, к которому я пришёл, собственно. Накрылся нахрен банкомат!
Мужик вылез из банкомата и, не поднимаясь с колен, принялся хрипло дышать в телефон и сказал, что кому-то он сейчас расскажет всё, что думает по этому поводу, и что он очень ждёт, пока ему привезут. Чего должны привезти, я не понял, но мне было интересно. Стоит на коленях мужчина — действительно, молодой. Красивый, сука такая. Со сдерживаемой страстью злостью негромко порыкивает в телефон, а перед ним, бесстыдно раскрывшись, стоит банкомат с вывороченными внутренностями, и только сквозняком медленно по полу шуршат старые чеки, которые распечатывают недальновидные пользователи, которым плевать на сохранность лесов.
И я стою рядом, то ли очереди своей жду, то ли надеюсь на что-то. В общем, мужик поднял на меня взор, покачал головой и выдал вслух:
— И на этом сегодня всё.
— Жаль, — честно сказал я.
Мужик согласно вздохнул, снова принял коленно-локтевую, и полез головой вперёд куда-то в банкоматное нутро. Такой, знаете ли... Оргия десептиконов в отдельно взятом супермаркете. "Чёртовы людишки!"...
Хер с ними, расплатился картой, за наличкой пришлось топать к другому десептикону.

@темы: кто сказал, что я святой?

21:41 

Кстати, про ориджи — их я тоже пишу

Райтер-изврайтер
Тут вспомнил один оридж, который принимал участие в одном конкурсе, но не вписался в условия. Поэтому пошёл как внеконкурсный.
Вам интересны ориджи моего авторства?)))

Дети Ла Гаргуль

Среди ночи масляно поблескивает чёрная вода старой ленивой Сены, переливается, перетекает, в каждой капле хранится память. Отпечаток чешуйки. Шипящее змеиное горло. Запах гниющих у берега апельсинов и просто отбросов. Вода сладко и нежно пахнет разложением, утонувшими надеждами, смертью пахнет такая вода. Выманили, обманули, приманили, заманили, убили. Ликовали горожане, убивая Ла Гаргуль, разрывали на кусочки. Справились. На свои дурные головы. Не радовался только малыш Труве, прятался за угол, а потом подбирал чешуйки, вымазавшись в змеиной крови по уши. Подкидыш придурковатый, ходит и ходит себе...

читать дальше

@темы: кто сказал, что я святой?

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Райтер-изврайтер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

...

Райтер-изврайтер
14:40 

Один из охрененных: Кэри Хироюки Тагава

Райтер-изврайтер
От этого актёра я частенько делаю "вяяя" и падаю в судорогах щасливого оргазма. А всё потому, что он прекрасен!


Ещё три повода пофангерлить под катом

@темы: Позитиff, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., кто сказал, что я святой?, я перегрелся и живу в своём мире

19:45 

Нид хелп

Райтер-изврайтер
1. Кулинария. В солидной части рецептов вижу фразу "сбрызнуть оливковым маслом" ну или любым другим маслом. Смущает тот факт, что я не понимаю механизма процесс. Сбрызнуть маслом - это как? Налить масло в пульверизатор? Обкапать сбрызгиваемый объект из пипетки? Из бутылки я могу только полить маслом. Чем принципиально "сбрызнуть" отличается от "налить масла сверху"?

2. Гифки.
Я потерял гифку, которая у меня была в эпиграфе, большой пушистый паук нервно дышит, дёргает глазом и постукивает лапкой. У кого есть?

@темы: кто сказал, что я святой?

17:50 

Уввввиии?

Райтер-изврайтер
Сдал.
Сдох.
Сходил за продуктами, поел, выпил водки, иду спать.
Если я задумаю ещё раз написать такой объём за такое малое количество времени, оторвите мне руки.

@темы: кто сказал, что я святой?

Миллион идей

главная