Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

Бля, это про меня

Райтер-изврайтер
Сильно копирайтерски, ахахаха)))
Мне кажется, что фраза "как мощны мои лапищи" станет тэгом)))

14.02.2017 в 18:55
Пишет Тихие радости зла:

14.02.2017 в 15:05
Пишет Кошачество:



URL записи

URL записи

@темы: Позитиff, Интернетное

23:17 

Камушек в копирайтерский огород

Райтер-изврайтер
"Я вижу в статьях, написанных копирайтерами, откровенную чушь!"©

Эта претензия регулярно встречается в интернете вообще, и в дайри — в частности. По поводу и без повода.

Хотелось бы высказаться на эту тему. Вы знаете, а я часто вижу откровенную чушь в телевизионных передачах. Впрочем, в голливудских фильмах тоже полным-полно хуйни. В не-голливудских — не меньше.

Почему копирайтеры пишут в текстах хуйню? Есть ровно две причины. Первая: покупатели готовы платить за хуйню. А вернее, они не готовы платить дороже за не-хуйню, а предпочитают покупать подешевле. Помните бизнес-троицу, да? Быстро, качественно, недорого — выбирайте любые два параметра. Кто такие покупатели? Владельцы сайтов. Если владелец сайта готов во имя экономии вешать на своём ресурсе хуйню, то пользователь в результате получает хуйню. Вторая причина: покупатели ЗАКАЗЫВАЮТ хуйню. Специально или по неведению, не суть важно. Например, приходит ко мне товарищ и говорит: "Напиши мне, Торетти, статью о том, что зажжённая церковная свеча суть панацея от всех болезней". И неважно, соглашусь я или откажусь, другой автор напишет. Причём не факт, что напишет так, как я, который уже наловчился лавировать между запросами безумных заказчиков и объективной (проверяемой и доказуемой) информацией. Я могу себе позволить отказаться от бреда типа "залейте расплавленный воск от церковной свечки в жопу, и это спасёт вас от геморроя, глистов и рептилоидов". Заказчику нужна статья о чудотворных свойствах церковных свечек! ВСЁ!

Важный нюанс. Спрос рождает предложение. И вот тут интересно получается. Потому что спрос исходит от владельцев сайтов. А предложение, соответственно, с копирайтеров. Какое место в этом биоценозе занимают возмущённые хуйнёй читатели? С одной стороны, читатели правы. Никому не нравится, когда его считают лохом и впаривают какую-то хуйню. А с другой стороны — кто платит денежки, тот и заказывает музычку. А читатели не желают платить даже пассивно, а именно, методом просмотра рекламы. Гадкие гадкие владельцы сайтов хотят зарабатывать деньги! Ах суки такие! Я поставлю адблок, ахахаха, выкусите! Но при этом будьте любезны вешать на сайты дорогие и качественные статьи, в которых нет хуйни.

Примерно как-то так.

@темы: трудо выебудни

03:32 

Ночное

Райтер-изврайтер
Иногда среди ночи, когда уже весь лазарет оббежал с градусниками и таблетками, хочется сказать, что не всё так плохо. И заплакать.

По натуре я хитрожопый пессимист. То есть, я всегда готовлюсь к самому плохому. По большому счёту, мне с такими мрачными прогнозами уже давно пора к психиатру, а на самом деле я не озвучиваю весь этот бред, так что окружающие находятся в блаженном неведении. Бггг. А хитрожопость, собсна, заключается в том, что даже когда всё средней такой паршивости, я с радостным энтузиазмом говорю "Ну, могло быть и хуже". До какой степени хуже могло бы быть, я уже в разных вариациях выстроил у себя в башке, и даже на всякий случай рассчитал, как из этой жопы вылезать. В большинстве случаев самая-пресамая жопа не сбывается, я вздыхаю с облегчением и радуюсь.

Вот и сейчас. Могло бы быть гораздо хуже.

@темы: Заколебалости

23:41 

ёбаное шапито

Райтер-изврайтер
С одной стороны, всё серьёзно, с другой, вот так непредвзято, охренеть как смешно. Толпа в разной степени больных и убогих ползает по квартире, стараясь не дать друг другу окончательно ебануться.
Все болеют. Вопреки обыкновению, не как обычно — это когда все кроме меня болеют, а все вместе, причём я первый. В результате ползает вокруг остальных тот, кто ещё в состоянии ползать. И это снова я. И мне так смешно от этого, просто словами не передать. Мать ещё пытается лихачить. Единственный и весьма сомнительный плюс — никто не хочет жрать. Можно не готовить.
Сварил курицу в мультиварке. Курица лежит и скучает. Никто её не хочет, даже я.

@темы: Заколебалости

20:29 

Пороблено в Україні

Райтер-изврайтер
А теперь у меня мерзкая температура 37,3.
И вроде не слишком много, чтобы с чистой совестью лечь и не питюкать, и не до такой степени мало, чтобы чувствовать себя нормально.

@темы: Заколебалости

20:25 

Эксперименты

Райтер-изврайтер
Дорой супруг экспериментирует с химическим травлением металла. Сделал мне вот такую прелесть.)))
Это не первый блин, это второй блин))) Думаю, что ещё потренироваться, и будет офигенно.


@темы: Блич, Вульгарный фангерлинг!, Позитиff

22:23 

И впереди бесплатный фитнес

Райтер-изврайтер
Представьте себе, что вы едете в лифте. С восьмого этажа на первый. В принципе, вы вышли из квартиры вовремя, и должны успеть к началу рабочего дня/мероприятия/свидания/на поезд, нужное подчеркнуть. И вот лифт останавливается, а двери не открывает. И всё. И ни тпру, ни ну. По ощущениям — вроде не очень высоко, кажется, второй этаж, а может и первый. То есть, даже если эта железная коробка рухнет, ничего страшного. И вы поступаете разумно и логично — вызываете диспетчера. Диспетчер уточняет адрес и обещает, что уже летит к вам. И он реально летит. Только зря.

После шумных ковыряний неизвестным металлическим дрючком хер знает где, двери лифта по-прежнему несокрушимы, как форт Нокс. Тогда диспетчер спешит наверх, чтобы оттуда что-то проапгрейдить. Лифт дёргается и едет наверх, и там, хер знает на каком этаже, начинает судорожно дёргаться то вверх, то вниз, и всё это сопровождается адским скрежетом и натужными взрёвываниями мотора.

Представили? А теперь прибавьте, что вы по умолчанию боитесь лифтов вообще. Даже исправных. Боитесь умеренно, без истерики, но не доверяете. Да. Небезосновательно.

Мотор замолкает и в лифте гаснет свет. Диспетчер под дверью сообщает, что она ничего не может сделать и вызвала аварийку. "Не бойтесь". ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ОНА ЭТО СКАЗАЛА?!

В общем... конечно, из лифта меня достали. На пятом этаже. В каком состоянии — ну... Вообще, конечно, взрослый человек не должен бояться лифта. Безусловно. Однако все люди разные, у всех свои достоинства и недостатки. Кто-то доблестно и отважно катается на лифте, возможно, даже получая от этого удовольствие. Я вместо этого могу убить, освежевать и разделать любое животное, начиная с кролика и заканчивая коровой. Мой скилл круче. Если случится армагеддец, умение бесстрашно кататься на лифте станет бесполезным.

В общем, пойду-ка я водочки бахну.

пс: когда лифт начал истерично дёргаться вверх-вниз, под хрипы мотора, я думал только о том, что нет ничего тупее и подлее, чем умереть в день рождения дочери.

У меня стресс.

И да. В лифт я больше ни ногой. Буду ходить пешком по лестнице. Многолетняя битва с боязнью лифтов вчистую проиграна.

@темы: пизденящий уши леденец

12:31 

Кулинарная НЦа ^___^

Райтер-изврайтер
08.02.2017 в 12:11
Пишет .molnija.:

Рецепт со страстями
Мне кажется, что Джон Шемякин это как Пелевин сегодня. Вот начало и что под катом - невозможно же представить:

Сварил гречневой каши. Размазни. осторожно! аудитория хватается кто за сюнявчики, кто за осиновые колья! ))

отсюда

URL записи

@темы: Позитиff

20:13 

Понравилось очень

Райтер-изврайтер
Дорогой супруг почему-то врубил "Танцуют все" в записи.
Вот над этим номером я почему-то захлюпал носом. Ну, не только над этим, но тут прямо прорвало. Там вообще весь прямой эфир, оказывается, был таким.


@темы: Состояние ватки..., Вульгарный фангерлинг!

05:30 

Пра сабаку

Райтер-изврайтер
20:01 

Пятница

Райтер-изврайтер
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».©

Тяжёлый сегодня был день. Слава богу, он заканчивается. И пёс с ним.

@темы: Заколебалости

21:05 

Што?

Райтер-изврайтер


Пойду съем всеядной еды))) Абырвалг!

@темы: ояебуияхуею

15:12 

This

Райтер-изврайтер
30.01.2017 в 06:32
Пишет Итицкая сила!:

Из книги Э. Вартаньяна "Путешествие в слово".
Каждый из приглашенных переводчиков, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.

Переводчики, получив текст, приступили к работе.

20 переводов спустя

И вот наступила заключительная фаза эксперимента – сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки.

Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам.


Чем-то напоминает историю Библии.

URL записи

@темы: Позитиff

17:00 

Насущное

Райтер-изврайтер

@темы: Позитиff

20:01 

Свежие новости

Райтер-изврайтер
Из-за того, что под утро поспать удалось всего час, вечером просто как-то сморило.
Просыпаюсь, захожу вконтактег...

Я ТЁТЯ ДВУХ МАЛЬЧИКОВ-БЛИЗНЕЦОВ!!!!! Уииии!!!!!

@темы: Позитиff

23:46 

Дайреюзерское

Райтер-изврайтер
Вот есть один дайриюзер, от которого я отписался миллион лет назад, но иногда зайдёшь к другим людям почитать, а там в комментах те же на манеже. В той же позе.
И снова так чешется высказаться, но я лучше поберегу нервы и по своей эксгибиционистской привычке выскажусь у себя в уютненьком.

Да, я не люблю самовлюблённых мудаков из категории медиков, которые полагают, что идеальный пациент это тот, кто к ним не пришёл. Сдох и сдох, и слава богу, лишь бы не заставляли работать. Нахрена идти в медицину, если всеми силами вот это вот? Пациенты должны сами себе поставить диагноз, сами вылечиться, не а если не получилось, то сами и виноваты. Или пусть вон кто угодно их правильно лечит. Лишь бы не тревожили небожителей. Нинавижу, расрас.

@темы: Заколебалости

01:23 

Парадокс

Райтер-изврайтер
Вот я не понимаю, как так получается... Если я долго и обстоятельно пишу статью, то ещё не факт, что получится. То ли я слишком много думаю. что ли хочу сделать как лучше. а получается как всегда, то ли ещё какая-то проблема. Но если у меня сдавать через час, а конь ещё не валялся, инет виснет, сайт глючит, голова болит, в глаза темнеет, из носа капает кровь, и я с космической скоростью царапаю бредятину левой пяткой, постанывая "блядь, какая хуйня, что за ёбаный бред я пишу", редактор это принимает без звука! И нахваливает! Взял халтурку, мать её, больше ни капли в рот, ни сантиметра в жопу...

пс: надо завести тег "я несу хуйню во имя бабла".

@темы: трудо выебудни

22:54 

Вытащу из цитатника, пусть будет

Райтер-изврайтер
16.01.2017 в 11:13
Пишет jams:

Хозяюшка😂


URL записи

@темы: Позитиff

19:17 

Бесячка

Райтер-изврайтер
До белых глаз доводит, когда человек приходит, задаёт вопрос из категории "я несу хуйню во имя луны", а когда ему объясняешь, что так не бывает, не может быть, не получится, потому что потому, человек смертельно на тебя обижается. И у меня сразу реакция — О БОЖЕ...

@темы: Заколебалости

01:01 

Кому нужны ваши рыбки?

Райтер-изврайтер
Обычно считается, что созерцание плавающих в аквариуме рыбок умиротворяет, успокаивает и тд и тп. Нет, это красиво, я не буду спорить, сам недавно залипал на аквариум, в котором вместо рыбок суетились яркие мелкие креветки. Но сам бы рыбок дома не держал. Нет. Мне не хватает педантичности и упоротости, чтобы заниматься водой, растениями, менять всё время, подбирать температуру, не забыть про аэрацию, а тут у гуппи малышню съел сомик или у золотой рыбки глаза выпучились. Не моё.

Но самый главный недочёт рыбок — ноль обратной коммуникации. Я люблю общаться с домашними животными, а оно там плавает и мне не радуется, зачем мне это заводить?

Так вот. Сижу и работаю, Рада спит — нагло так спит на моей кровати. Я разрешаю, потому что это очень выгодно. Когда пора спать, я сдвигаю эту псяку в сторону, и быстро шмыгаю под нагретое одеяло. Да и приятно, когда в ногах спит тридцать кг хищника. И вот когда мне нужно в качестве релаксации отвести глаза от монитора, я просто смотрю на Радку, как она спит. Это умиротворяет, успокаивает и поворачивает мою душу куда-то к свету и добру. Потому что поворачиваться к недобру, глядя на то, как спит мой маленький сладкий сусличек, просто невозможно. Да и вид спокойно спящей собаки как бы подразумевает, что в доме абсолютно безопасно, потому что если даже просто сосед вызывает лифт, Рада настораживается, зорко устремляет орлиный взор куда-то в сторону входной двери, настораживает уши и беззвучно скалится. А если сосед ещё и кашлянёт или — не дай боже! — заденет мою дверь... Оооо, это алярм. Тридцать с гаком кило хищника срывается с тёплой мягкой постельки с пружинным матрацем, летит к двери и громко сообщает вторженцу, что тут есть кому и чем яйцен клац-клац. Учитывая криминогенную обстановку, это весьма обнадёживает, кстати.

Кстати, если Рады нет дома, и она ушла с кем-то гулять, кошка Мила заступает на вахту и бдит, пока Рада не вернётся. Выражается это в том, что молчаливая и жирная Мила (она же Булка, она же Плюшка, она же Буханка, она же Филлиповна, она же Кудабля) шарахается бестелесным чёрным призраком, и уничтожающим взглядом прожигает двери, где кто-то дерзнул пройти с той стороны. Когда Рада возвращается, кошка Мила подходит к ней, демонстративно обнюхивает (ищет следы чужой помады, бггг), сдаёт вахту, и с чувством выполненного долга уносит свою мягкую жирную жопку спать куда-нибудь в свежесвитое гнездо.

Обожаю своё зверьё.

@темы: Моё кавайное зверьё

Миллион идей

главная