22:07 

Богемская рапсодия

Райтер-изврайтер
К собственному удивлению, я нашёл даже ругательных отзывов, но в принципе плевать. Потому что фильм прекрасный, без попыток глупо хохмить по поводу и без повода. Большая часть зрителей как приклеенная сидела до победного конца титров, потому что все слушали песни, подпевали и даже пританцовывали.

Честно признаюсь, местами пришлось лезть в сумку за платком, чтобы вытирать слёзы.

Сидящие рядом незнакомые молодые люди, которые пришли в чисто мужской компании посмотреть фильм, поначалу меня раздражали привычкой шатать ряд кресел, нервически дёргая ногами. Однако к моему удивлению, в результате меня даже не бесили их комментарии.

— Саня. Саня! Саня, блин, давай никому не скажем, что мы ходили на этот фильм?
— Фредди, не ходи туда, знаю я эти взгляды!
— Ну бисексуал. Что ты жмёшься, ты взрослый гей, имей смелость признаться!
— Саня, они друзья. Ты мой друг? Давай за руки держаться.
— Какое чмо, ну какое чмо. Гони его, Фредди!
— Так. Уходим, пока никто не увидел, что мы тут были. У меня вся рожа в слезах, бежим отсюда, Саня! Шоу, Сашенька, маст гоу он!

Ну и в таком ключе. Феерические ебланы (в хорошем смысле этого слова)! Но вечер мне сделали.

@темы: Вульгарный фангерлинг!

01:22 

Паранормальное

Райтер-изврайтер
Знаете, в нашей квартире живёт некая невидимая сущность. Она ходит и пакостит. Ну вот, то есть, допустим, берёт непомытую ложку оставляет на столе в безобразной позе в трусах© с жирным пятном. Или, предположим (сильно предположим, это сейчас вообще эвфемизм) сделает себе бутерброд с маслом и оставит на столе крошки и вымазанный маслом нож.

Когда я это обнаруживаю, я могу машинально это убрать. Но иногда у меня случается сбой программы, и я несусь, размахивая карательным топором, выяснять среди домочадцев, какая тварь это сделала. И знаете, что обнаруживается? Правильно, никто этого не делал. Никто. Все делают на меня круглые глаза и восклицают: "Это не я! Да как можно вообще НА МЕНЯ подумать?! ЭТО НЕ Я!" ииии.... и обижаются. На меня. Все трое.

Кто параноик, мудак и дебил? Хер ай эм, блядь.

Следовательно, у нас живёт некая невидимая сущность, которая всё это делает. Ну а как ещё объяснить паранормальные проявления бардака?

Сижу гуглю, как призвать вторую невидимую и сверхъестественную сущность, которая будет всё это убирать за первой, потому что даже паранормальное должно быть логичным. Есть параллельный мир может гадить, он должен смочь и убрать.

Сука, я когда-нибудь сойду с ума и сбегу от них в Припять, оставив на столе таинственные письмена на суахили.

@темы: Заколебалости, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

17:54 

Как выбросить всё ненужное?

Райтер-изврайтер
НИКАК!

Самое смешное, что вся семья солидарна: всё ненужное нужно выбросить. Потому что полный дом непонятно чего, и бред колосится по углам. Но тут есть одно большое "но".

Рус считает, что нужно выбросить всё ненужное, кроме железок, потому что они все нужные.
Мама считает, что нужно выбросить всё ненужное, кроме тряпок, потому что они все нужные.
Я считаю, что нужно выбросить вообще всё нахуй и оставить матрас на полу, ноут и пару трусов, но они считают, что я ёбнулся (в чём-то они правы, конечно).
Сын говорит, что ему похер. Дочь посмотрела на весь этот бред и просто съебалась в сопредельное государство, и там уже сама занимается своими делами, включая формирование личного пространства.

Когда-нибудь я куплю себе однокомнатную квартиру размером с табакерку, и буду в ней жить один. Там будет ноут, матрас на полу и пара трусов.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

00:56 

"Иди нахер, мальчик" как философия жизни

Райтер-изврайтер
Случайно, совершенно случайно, мы этого не планировали, включили фильм "Синистер". Мы его раньше уже смотрели, так что никаких нежданчиков не ждали. Но всё равно почему-то жутковато.

Да, штамп на штампе — мёртвые детки, Бугимен. Совершенно стандартная ситуация, которая педалируется, блядь, вообще везде: у мужика идея фикс, евойная баба и дети из-за этого опасносте, и всё закончится плохо. Банальщина? Да везде это, просто везде!

Навскидку я сразу не могу вспомнить фильма, где ситуация была бы гендерно-обратной. Чтобы у бабы стряслась идея фикс, а мужик бы вокруг бегал, хлопая крыльями, и пытался и детей спасти, и этой дуре пледом ножки укутать. Хуй там. Максимум — даст пиздюлей и на цепь посадит, или там в комнате запрёт. Или башку мануфактурой замотает, и в арык.

Нет. Везде, сука, прямо везде, баба попадает в дебильную ситуёвину, когда мужик впиздячит всё бабло в какую-то хуйню, не спросив её, и она оказывается заложницей ситуации. Американская история ужасов, первый сезон.

Сидим с Русом, смотрим вот это всё. У гравгера фильмы на мониторе Бугимен поворачивает своё щачло - фас, профиль. Полно всякой херни. И мы сидим и рассуждаем, мол, мужик, ты двинутый, дви-ну-тый.

— А вот ты бы что сделала? — спрашивает Рус.

Ну а что я. Я на броневичок, и давай речь толкать. Что любая идея фикс, она, конечно, штука прекрасная, но блядь. Поэтому если увещевания не работают после второй беседы, то третьей беседы просто не будет. Всё очень просто — иногда нужно слушаться свою жопу. Жопа - орган чувствительный, и если жопа чует неприятности, нужно уёбывать. У мужика идея фикс? Прекрасно! Давай мы не будем тебе мешать своими глупыми бытовыми потребностями и съебём в даль голубую, работай наздоровье, пиши книгу, хоть куличики из говна лепи, ты взрослый человек и можешь сам о себе позаботиться. А я баба с двумя детьми на руках, и пардон, если там даже у мужика стрясся припадок патриархата, то ладно, пусть. Но тогда яжмать, а ты, мальчик, иди нахер — малявок в зубы, смену трусов в сумку, и съёбываем! Свои мусю-пусю я тебе по телефону расскажу, но из безопасного места. Ладно, я готова иногда приехать и проверить, жив ли ты. Могу сварить десятилитровую кастрюлю борща во имя всего хорошего, что между нами было. Но отдавать себя на съедение неведомой ёбаной хуйне лишь из-за того, что у моего мужика исследовательский зуд в районе простаты и отмирание мозга?? Иди нахер, мальчик!

Рус посмеивается, когда из меня прёт феминистка. Я посмеиваюсь, когда из него прёт внезапный патриарх. Мы вполне гармоничны.

— Нет, ну а что бы ты сделал, если бы я вот так как этот еблан принялась хернёй страдать, пить виски по утрам? — спрашиваю я.

— Виски?! А у тебя есть виски? И мне налей!

Как я с ним живу? Совершенно несерьёзный мужик. Хоть и пенсионер. )))

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

23:37 

Гоп-стоп, мы подошли из-за угла©

Райтер-изврайтер
В нашем дворе имеются дворовые собаки.

Я знаю, что есть зоозащитники, есть сумасшедшие бабушки, которые даже приблудную бешеную чупакабру будут называть милой собаченькой и норовить подсунуть ей куриную лапку из бульона (одна из них — моя мать), а есть ещё догхантеры и просто люди, которые не одобряют, а ещё есть которые собак боятся. Льщу себя надеждой, что в нашем дворе это всё пока что находится в состоянии кое-какого, но всё-таки равновесия.

У нас есть милый пёс по имени Ромка, он же Мишка — люди из разных подъездов дали ему разные имена, он великодушно отзывается на все. Улыбчив, воспитан, очень любит ласку, ни разу не был замечен в неадеквате.

А есть два собакена, удивительно похожих друг на друга. Этакие братья-джокеры. Вот эти двое меня сегодня попытались остановить на гоп-стоп, но очень хитрожопый и по-своему элегантный. Если учесть, что у меня дома есть собственная милая собаченька, от моей одежды этой собаченькой пахнет. Даже я иногда чувствую. Судя по реакции всех встречаемых мною собак, моя собаченька пахнет стервозной альфа-самкой, которая может при случае встреченной безродной холопкой и подзакусить. Ничем иным объяснить подобострастные поклоны с падением на спину и демонстрацией живота я объяснить не могу.

Так вот. Пока один из братьев-джокеров изображал передо мной "мадам, я у ваших ног!", второй пытался спиздить у меня из сумки курицу! Подло зашёл со спины, на цыпочках, сунул морду в сумку, и очень постарался незаметно вытащить бройлера юрского периода весом в два кило. Оно понятно, что операцию ювелирной не назовёшь, и я обернулся.

В глазах незадачливого вора тут же субтитрами пронеслось: "Упс..."

Через миг братья-джокеры кинулись бежать, потому что я сначала возмущённо гаркнул: "Вы что, совсем охуели?", а потом начал ржать, как выпивший стройбатовец.)) Вот ведь хитрые жопы! Придётся завтра выйти с фрау Радой во двор. Пусть своей альфачестью разберётся с хамами. Объяснит им, чей я человек. Совсем охренели.

@темы: Моё кавайное зверьё

17:37 

Щедривка жеж. Шоп вы поняли.

Райтер-изврайтер


И куда ж без Пентатоникса.


@темы: Позитиff

17:17 

Неувязок музыкальный: первый тур всеукраинского конкурса имени Леонтовича

Райтер-изврайтер
Куда я пропадал всё это время?

Если вы думаете, что не знаете ничего из творчества украинского композитора Леонтовича, то вы ошибаетесь. Вы с вероятностью 100% знаете щедривку его авторства, которую обожают пихать в любой рождественский фильм, и не обязательно в рождественский. Под эту щедривочку и маленький Маколей Калкин был совсем «Один дома», и в сериале «Сотня» именно под украинскую музычку зомбированные дикие земляне кого-то жрали на заброшенной подземной парковке. Словом, с именем Леонтовича у меня связаны самые светлые чувства (это я про спонтанный пикничок каннибалов, есессно,бггг). К чему это я, собственно? О_о

Читать дальше тонну всякой муры?))

@темы: пизденящий уши леденец, капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Позитиff, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

22:28 

Что написано пером

Райтер-изврайтер
В который раз ловлю себя на том, что не люблю разговаривать по телефону голосом. И по всем возможным вайберам тоже. Потому что потом хрен что докажешь и хуй чо предъявишь. Потом начинается "я такого не говорила", а я сижу какпоследний еблан и думаю — может у меня глюки от температуры уже? Может мне реально мерещится?

А потом в результате я говно и мудак.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

11:02 

Бабуля и птицы

Райтер-изврайтер
Сейчас шёл домой и видел восхитительное зрелище. Под ореховым деревом бабуля энергично топает ногой, чтобы раздавить нападавшие грецкие орехи. Вокруг неё толпа голубей, воробьёв, вороны, галки. Все любят орехи, но у них толстая и прочная скорлупа. Только вороны пользуются машинами, чтобы давить орехи на дороге, но время от времени под дерево приходит бабуля, и её ждут. Надавила орехов, отошла — вся толпа, пихаясь и радостно всхлопывая крыльями, несётся жрать.)))

@темы: Хорошие люди

20:47 

Симптомы

Райтер-изврайтер
Вот я знаю людей, которые от нервов начинают злиться, или жрать. Или по магазинам бегать.

Я от нервов начинаю... спать. О_О
Вот реально, у меня тушка катастрофически не желает функционировать, впадает в длительную спячку, и мне приходится прилагать титанические усилия, чтобы заставить себя принять вертикальное положение и хоть как-то функционировать.

Больше всего злит, что это практически несовместимо со значимой созидательной деятельностью.

Стимуляторы не работают, от них только тахикардия и припадки идиотизма.

:facepalm3:

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

15:48 

Не фанат

Райтер-изврайтер
Вообще-то и я не фанат.

Объясняюсь.

Нашли в собственном городе барчик, в котором ни разу не были. Оно и неудивительно, бар открылся пару месяцев назад на той улице, по которой мы толком и не ходим. Наткнулись случайно. Бар — весь в символике Марвел, называется "Deadsmoke", в символике преобладает Гидра, но вообще имеется вся линейка киношного Марвел. Няшно, фанатске, фапабельно, хорошо. Вкусно, недорого, музыка классная, чисто, пиво свежее.

В превосходном настроении топаем домой, говорю, мол, неплохо бы полирнуть впечатления каким-то марвел-кинцом, тем более что завтра идём на "Веном" в кино, в общем, хорошо. Рус поддерживает, энтузиазм, все дела.

Включает мне "Лигу справедливости".

:facepalm3:

Занавес.

@темы: Вульгарный фангерлинг!

22:23 

Выводы из сериала

Райтер-изврайтер
Я всё ещё про американскую историю ужасов. Не, ещё не досмотрел. Самое жуткое, что они могли, они уже сделали — они начали переплетать сезоны. Понятия не имею, почему на меня это действует.

А вы заметили, что у этих киношных американцев есть потрясающая мания вселяться в огромный дом, даже если семья состоит из двух взрослых и одного ребёнка? Ну максимум семью дополняет либо собачка, либо теоретическая возможность начать размножаться.

И вот, значит, эти полторы калеки сутками бегают по этой здоровенной конюшне и пытаются найти друг друга. Пардон, они удивляются, что где-то в подвале кто-то кого-то уже доедает? ХА! В этом-то тадж-махале, чего они хотели? Я тут у себя слышу, когда соседка этажом ниже конфету разворачивает! Хотел бы я посмотреть на НЁХа, который попытается тихо-незаметно просочиться мимо бдительных параноиков! "А вдруг фашисты? А потом думаю — на кухне мама с папой, в комнате бабушка. Разве ж они сунутся? Себе дороже!"©

Это при том, что у меня в принципе трёхкомнатная квартира, которую я злобно считаю слишком большой, она меня бесит габаритами и вытекающими из площадей счетами за отопление. Привет, меня зовут Торетти, у меня никогда не было собственной комнаты. Рус вообще всё детство прожил в проходной комнате, которая скорее была эдаким коридором, в который по странному недоразумению поместилась ещё и кровать.

И всё равно. Вот Роанок. Два человека, мужик и баба. ДВА! Покупают дом в жопе мира. Не просто дом, а какой-то пиздец, состоящий из дохуища комнат, подвала, переходов, лестницы и тд и тп. Ладно, предположим, дом предложили дёшево, я всё понимаю, при слове "халявушка" ещё и не такие головы сносило. Но блядь, они хотя бы примерно посчитали, в какую неадекватную сумму будет выливаться содержание такого дома?! А налоги! 4 гектара заповедного леса?! Ебланы!

... а может меня действительно испортил квартирный вопрос? хз. Я вот думаю. что был бы вполне счастлив, проживая в малюсенькой квартирке.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

00:37 

Американская история ужасов

Райтер-изврайтер
А чем вы лечите пошатнувшиеся нервы?

Доктор Айзен, надеюсь, тебе икнулось, потому что если бы не ты, мне и в голову бы не пришло это смотреть.

Этот сериал я уже как-то пробовал, мы с Русом начали, но запутались в первом сезоне и забили. Ну как-то так вот не пошло. Я не помню с чем одновременно пытался это смотреть. А давай попробуем ещё раз? А ДАВАЙ!

Что же, уже идёт шестой сезон. Это который Роанок. Поздравляю создателей: я первый раз в жизни повёлся на бу-эффект и натурально вякнул в голосинушку, когда в очередной раз кто-то выскочил в кадр. Ненавижу этот эффект псевдо-документалки а-ля "Ведьма из Блэр".

В общем, каждый сезон делает мне почему-то мурашки по шкуре и состояние "блядь, почему люди такой пиздец?!". У меня похожее состояние в своё время вызвали "Ходячие", когда дошло, что фильм-то не про зомби, а про то, что люди это просто пиздец какой-то.

@темы: Позитиff

20:45 

Я это всё-таки утащу!!!

Райтер-изврайтер
06.10.2018 в 09:15
Пишет Тихие радости зла:

"Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны.
И я такая: Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то???
А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала.
Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить!

читать дальше
Лидия Раевская

URL записи

@темы: Интернетное, Позитиff

19:20 

Время

Райтер-изврайтер
Оказывается, сегодня уже 8 октября. Когда успело? О_О

У меня нахрен выпала неделя из жизни, не успел заметить, как она промчалась.

Примерно таким манером я как-то вот зимой ехал в Питер. Сделал себе кофе в специально обученную чашку, сижу такой весь благостный и расслабленный, смотрю в окно, попиваю кофе и снисходительно посматриваю, как люди по вагону мечутся в какой-то подозрительном ажиотаже. Они на меня тоже посматривают, но с искренним недоумением, куда-то с чемоданами, белки-истерички, до Питера ж ещё... до него ж... а что это за прям вокзал такой большой? Ээээ... О___О

:facepalm3:

"А с платформы говорят: "Это город Ленинград!"©

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

22:22 

Добрый совет

Райтер-изврайтер
Если вы простудились, и вам приходится всё время вытирать нос — не делайте это, спускаясь по лестнице. Особенно если торопитесь.

*сурово бинтует голеностоп эластичным бинтом*

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

20:56 

Про дерьмо и депутатов

Райтер-изврайтер
Знаете, я не очень люблю политику как повод посраться. Хотя само слово "срач" сейчас звучит как-то особенно актуально.

Сегодня в Николаевском горсовете депутатов полили говном. Нет, не фигурально. Буквально. Пришли некие молодые люди, достали склянку с говном и попытались, так сказать, "замарать форму содержанием". Ну, куда-то там наплескали. Чьё-то платье какахами уделали, кому-то попали на костюм.

Нет, у нас вообще интересный город. То мэр из окна аки бэтмен скачет, скрываясь от антикоррупционного комитета, то теперь вот граждане националисты решили показать всем истинный лик дерьмодемона...

А я не знаю, что происходит. Признаться, я наши городские власти, мягко говоря, недолюбливаю.

С другой стороны, что бы там не говорили граждане имперцы, Украина отличается своеобразной логикой. У нас когда гетьманов выбирали, традиционно мазали их грязюкой, чтобы не зазнавались и не забывали, так сказать, откуда вылезли. Так что вот говнеца чуток внесли чисто по канону. Потому что пузырёк стерильной зелёнки в морду ещё заработать надо.

Тут стоит отметить, что я не одобряю все эти дерьмопляски, не люблю националистов и радикалов. Пожалуй, у меня не было вопросов к французским фермерам, когда они с помощью навозных куч высказывали своё веское "фэ" властям на тему каких-то проёбов их правительства. Если бы это была забастовка ассенизаторов, тоже вряд ли перекосоёбился бы. Потому что это логично было бы.

@темы: Tripida rasa

07:37 

А спонсор этого утра...

Райтер-изврайтер
02.10.2018 в 23:50
Пишет Anhel Nilson:



URL записи

@темы: Позитиff

20:50 

Немножко Ганнибала в нашей жизни

Райтер-изврайтер
Смотрим "Мир наизнанку", какой-то из старых выпусков про Японию, и там с энтузиазмом рассказывают про какой-то город, где по улицам ходят олени. Не в смысле тупые японцы, а в смысле такая у города фишка. Ну бывает у них то кролики, то котики, то лисицы, а в этом городе натуральные Бэмби ходят и пристают к прохожим, временами нагло засовывая щачла в карманы.

И вот, значит, ведущий уже нарадовался на оленей и сматывается по улице, а один копытный настырный такой, не отстаёт и как привязанный за ним тащится. Рус критически смотрит на эту эпическую погоню, а потом оленьим голосом (ну видимо он так представляет себе оленей, говорящих по-человечески, но почему-то получилось ужасно похоже на Татьяну Васильеву)... в общем, он оленьим голосом с адским придыханием говорит: "Молодой человек, вы смотрели сериал Ганнибал? Вы так похожи на Уилла Грэма".

...сверчки...

В общем, нахуй так жить, ребята.



пс: позитивную восьмёрку я послал нахер, мне лень и некогда, у меня тут работы валом.)

@темы: Вульгарный фангерлинг!

09:55 

Первый росток феминизма...

Райтер-изврайтер
... проклюнулся у меня ещё в средней школе, когда не было в природе этих ваших интернетов. Классе эдак в седьмом или в восьмом стряслось чудо, и наш класс победил в какой-то там то ли викторине, то ли олимпиаде, то ли ещё в какой-то сраке, но я уже не помню в какой. Важно, что в качестве приза классу достался пирог с яблоками. Здоровый такой пирожище, с лакированной блестящей корочкой, сдобный и ароматный, ещё по совеццкому ГОСТу выпеченный в школьной же столовке. В школе военного городка была своя маленькая, но талантливая микро-пекарня, в которой ваяли умопомрачительные пирожки с повидлом по 6 копеек, и всякоразные чудеса в духовке.

И доставили нам приз аккурат перед уроком трудового воспитания, почему-то в девичью резервацию, где были установлены швейные машинки и парочка кухонных плит. Мальчишки, подозрительно на нас оглядываясь, ретировались в свою резервацию, к токарным станкам и прочим молоткам, а мы поклялись соорудить чаю, а потом вместе коллективно схряпать этот пирог под пионерские речёвки.

Не то, чтобы мы были голодающими какими-то... нет, конечно. Но пирог источал потрясающие ароматы, а может просто уроки близились к концу, я не помню. И преподавательница решила спонтанно поучить нас мудроженственности. Она проникновенно рассказала нам о том, как наши мужчины гибли на фронтах Великой Отечественной, как они вот прямо заслонили и оборонили, и предложила нам отдать долг прямо сейчас. А именно: сервировать стол и сразу разделить пирог не по-честному, а по-мудроженственному. Ибо женщина — мать, хранительница очага и тд.

В общем, по классному журналу были посчитаны особи мужеска пола, были выбраны тарелки и чашки, и торжественно на красивые куски был порезан пирог. В мужские тарелки были уложены именно вот эти красивые куски с начинкой. Нам достались фигурные краевые корки без начинки, которые мы торопливо съели, чтобы они не портили нам настроение и вообще вид этого великолепия. Насколько я помню, мы своей мудроженственностью в тот момент просто упивались. Стол смотрелся великолепно.

Пришли особи мужеска пола.

Посмотрели на всё это. Молча съели пирог и выпили чай. Ушли.

На следующий день на совете дружины был поднят вопрос о пионерском воспитании, о том, как могли пионерки сожрать общий пирог, оставив своим товарищам какие-то там огрызки, объев своих товарищей.

Эти шакалята просто пошли и пожаловались на нас.

А я не знаю. Нет таких слов.

Конечно, преподаватель трудового воспитания возмущалась вместе с нами. Разумеется, показывала листочек, на котором были выписаны фамилии особей мужеска пола. Моя одноклассница, девочка с очень математическим складом ума, доказывала геометрией, что даже если посчитать количество кусков, и вооружиться доказательной базой в виде чёртовых тарелочек, на которых лежали чёртовы куски пирога, то получается всё с точностью до наоборот!

Мне доказывать было нечего и некогда. Были сделаны первые правильные выводы: нахуй всю эту мудроженственность. Всех нахуй.

Потом, конечно, было ещё несколько прыжков по граблям "правильной женщины", но это всё было потом. А вот тот момент, мне кажется, стал первым шагом.


(конечно, я в курсе, что на втором кадре кабан, но как почётный дайригей ящетаю это ещё более забавным)

@темы: упс, ай дид ит эгейн

Миллион идей

главная