19:50 

Припадочный

Райтер-изврайтер
Это определение выкристаллизовалось в частной беседе.

Вот есть циклические люди, есть рациональные, а я припадочный. Работать? Нет, я не могу. Но потом начинается припадок трудоголика, я способен несколько суток въёбывать без сна и отдыха. Правда потом я падаю овощем и припадочно сплю. Это касается и творчества — сначала ничего, потом случается припадок, когда я пишу как буйнопомешанный, и дальше снова пропасть.

Все попытки привить себе рацио проваливались всю мою жизнь.

@темы: упс, ай дид ит эгейн

15:11 

Один раз в год сады цветут!

Райтер-изврайтер
Угу. Так в песне поётся. Так вот, этот август доказал, что это развесистый пиздёж.
Несмотря на отупляющую жару на юге Украины, природа какого-то хера решила, что по весне недостаточно нацвелась, и принялась шокировать поведением растений.

Во дворе зацвёл "невестин куст", и не один. Во всех окрестных дворах этот долбаный куст набрал цвет. Шоп вы поняли, это растение у нас цветёт обычно в мае, ну на крайняк в конце апреля, если весна ранняя. И в этом году так было, но тут наступил август и весна решила повториться. В парке местами принялась цвести белая акация. Тоже второй раз за год. Что происходит — я не понимаю. Если к новому году снова зацветёт сирень, как разок уже было, я уже не удивлюсь.

Климат сошёл с ума. Жара задолбала. Кстати, по городу бродит какой-то типично весенний вирус, похожий на грипп. В сочетании с жарой это доканывает.

Хочу осенних затяжных дождей, когда неделю в воздухе висит мелкая взвесь воды.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

19:34 

Лечение по аватарке

Райтер-изврайтер
Люди, кто знает волшебный способ быстро вылечить вот эту хрень, когда то ли продуло, то ли протянуло, то ли сглазили, и теперь болит кожа на половине лица?
Полагаю виновным троичный нерв, но мало ли.

Блин, ну не перцовый же пластырь на морду клеить...

@темы: Заколебалости

02:12 

Бэтмен!

Райтер-изврайтер
Все люди как люди, а мы в два часа ночи по коридору с полотенцем бегаем. Потому что нам нанесла визит летучая мышь.

Выхожу в коридор, смотрю — на полу нечто какашкообразное. Я ж думал, что это Рада оскандалилась, уже начал было обвинительную речь толкать. Глядь - а это вовсе не какашка, а млекопитающее перепончатокрылое! Главное, кошка сидит и смотрит. Это вместо отважной охоты на добычу, угу.

Летучая мышь нас обматерила (господи, как она гнусно орала!), распростёрла крылья и тут же стала казаться большой и внушительной. Кошка Мила не выдержала такой метаморфозы и самоликвидировалась. Признаться, я сам чуть не самоликвидировался, когда Улькиорра встал на крыло. Тут должен отметить, что птица бестолково билась бы в стены, а этот перепончатокрылый серпень™ наверное эхолокацией воспользовался, потому что дёрнул по коридору на кухню, и там испарился.

Надеюсь, что испарился этот ужас в окно, и не сидит сейчас где-то за холодильником, строя жуткие планы.

Так-то, конечно, было бы круто завести дома летучую мышь, но эту яблочком не накормишь, а покупать ей сверчков — я не Рокфеллер. Да и нафига она дома, она ж не раненая, в моей помощи не нуждается, ей и в природе зашибись.

@темы: Моё кавайное зверьё

20:20 

Вопрос для всех

Райтер-изврайтер
Котики, тут из зрительного зала настаивают, что мне нужен телеграм-канал. И утверждают, что у меня получится.
Теоретически я-то не против, потому что меня хлебом не корми, дай потрындеть. Да и практически я в принципе вполне себе писательный писака, языком ляляка и пальцами стучака.
*рукалицо*

А что думаете вы? Ну вот теоретически, вы ведь читаете мой дайр и видите, что тут невнятный салат из всего подряд. Стали бы читать какой-то такой телеграм? А может у вас ценные мысли есть по этому поводу?

Ну и опросик традиционно.

И если не сложно — напишите почему "нет")) Мне любопытно.

Вопрос: Заводить?
1. Давай, пили телегу! 
41  (70.69%)
2. Не вздумай никаких телег пилить! 
17  (29.31%)
Всего: 58

@темы: Интернетное

12:52 

Нужен кошачий Оскар

Райтер-изврайтер
Кошка Мила — драматическая актриса с огромным дарованием. Правда я не понимаю, зачем она это делает, единственное логичное объяснение — из любви к искусству.

Когда Рус заходит на кухню, и там кроме Милы никого нет, у них любовь. Кошка Мила приветствует хозяина, корчит обаятельные рожи, бодает его башкой в ногу, требует себя гладить, забирается на колени и пускает умилённые слюни. Но стоит только появиться хоть какому-то зрителю... Оооо, начинается драма. Нет, не так. ДРАМА!

— Я боюсь его! — патетически восклицает Мила. — Этот огромный мужик меня пугает, уберите его, уберите! Ооооо, как я страдаю! Мне, маленькой кошке, приходится в одиночку защищаться от этого человека!

Она делает большие глаза, забивается в угол, демонстративно шипит на Руса, угрожающе размахивает лапой с растопыренными когтями и орёт "Не подходи, попишу!". Рус в это время спокойно пьёт кофе, время от времени поглядывая на эту актрисульку, которой никак не надоест изображать жертву произвола.

Кошка Мила время от времени как бы пытается пройти мимо страшного агрессора, немного переигрывает, пугаясь его, и чуть ли не стонет от первобытного ужаса. она, маленькая кошка, с риском для жизни находится в одном помещении с этим сатрапом. Этот мир невыносим!

— Тебе не надоело? — спрашивает Рус у кошки, которая с видом жертвы маньяка рыдает в углу, заламывая лапы.

— Уйди, уйди, мужлан! — Милка шипит, дико сияя глазищами и разевая красную пасть с белыми клыками, а потом ещё и рычание включает для эффекта. — Я дорого продам свою жизнь!

— Дура хвостатая, — констатирует очевидный факт Рус и уходит с кухни.

— Нет, я так больше не могу! — восклицает кошка и заползает под кухонный уголок, чтобы там лежать на жёстком полу и всем своим видом изображать затравленную няшечку.

Спустя пару часов я неслышно захожу на кухню. Рус задумчиво ставит чайник, достаёт чашку, открывает кухонный шкафчик, чтобы достать чай и сахар. Кошка Мила сидит рядом на подоконнике, трогает его лапой, нагло заходит на кухонный стол и трётся об руку Руса башкой.

— Уйди, — говорит он, подпихивая под пушистый зад.

— Не уйду, — кокетничает Мила, поднимается на задние лапы и тянется лапой к его лицу. — Мой мармеладный, я не права.

И тут она видит меня. Рус очень старается не ржать. Кошка Мила с минуту задумчиво сидит на подоконнике, а потом сжимается в комок, поднимает на Руса трагические очи и шипит:

— Угнетатель!

Вот объясните мне, почему даже кошка в моём доме — ёбнутое и начисто отбитое создание?!

@темы: Моё кавайное зверьё

17:46 

Зубы

Райтер-изврайтер
Началась эпопея визитов к стоматологу. Опять. Хочу как у акулы, чтобы проблемный зуб просто выпадал, а вместо него вырастал новый. Хочу стать ГМО.(((

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

18:14 

Признак востребованности

Райтер-изврайтер
Не могу попасть к своему стоматологу в режиме "на днях".
Есть места на конец сентября - начало октября. По-моему, если у специалиста приёмы расписаны на почти два месяца вперёд при обилии коммерческих зубодёрен вокруг это признак.

Записался в список "если кто-то не придёт" и застолбил приёмы на доступный конец сентября. Охренеть у человека репутация.

А я могу только слова за деньги. Кому вот слов за деньги?))))

пс: из зрительного зала подсказывают, что я могу приехать и за отдельную плату наорать матом в морду, причём сделать это заботливо и из лучших побуждений. ке-ке-ке.

@темы: Позитиff

17:20 

Забыл аниме персонажа

Райтер-изврайтер
Котики, кто помнит откуда персонаж анимешный, я потерял арт и ума не приложу по какому признаку его искать.

Аниме олдовое, картинка попсовая растиражирована на аватарки тыщупиццот раз. Там темноволосый мужик в красном пальто (плаще?) с воротником-стойкой и вроде с дохера застёжек (но это не точно) и по-моему с перевязанной башкой. Но это не Алукард, потому что Алукарда я не забуду даже в маразме.

в голове ассоциативно почему-то слово "валентайн", но это точно не хеллсинговые валентайны, и это не вампир Ди. О___О

и точно не дэвил мэй край

Энибоди? О_О

@темы: Позитиff

01:53 

Немножко оскорблений чуйств верующих

Райтер-изврайтер
17:19 

Ищу способ объяснить

Райтер-изврайтер
Договорились с маман, что переводим собаку на сухой корм. На сухом корме собака перестала чесаться как аццкий сотона, обросла густой красивой шубой, вызывающей зависть у всех окрестных собачников.

Приехали. Собака в проплешинах.

— Мама, что ты давала кроме сухого корма?

В ответ на меня смотрят честные круглые глаза.

— Ничего!

— Мама, колись, что давала собаке?

— Да ничего я не давала! Ну... яичко варёное покрошила ей в сухой корм. Ну, хрящики, курочку, косточку.

— Зачем?!

— Ну чтобы только для запаха, чтобы корм пах едой!

Блядь...
Корм "Пурина" рис и ягнёнок. Пахнет даже на мой вкус вполне аппетитно.

— Мам, твою дивизию, договорились же!
— Ну я же ничего не добавляла!!!

Женщине 63 года. Это даже ещё не старость, она должна быть вменяемой, блин!!!
Как вбить в голову этому человеку, что "ничего не добавляла" это когда вообще ничего не добавляют, даже для запаха, даже для а я не знаю каких ещё идиотских причин, ни для декора, ни для протокола, ни для истории!!! Воды налила, из мешка зачерпнула и насыпала — всё! Больше ничего не надо чистить, резать, приваривать, отваривать, посыпать, вмешивать и подмешивать!

@темы: Мать моя, мать её!

18:10 

Всё, я дома! Не без потерь, не без сюрпризов

Райтер-изврайтер
Счастье есть, и оно несомненно.
В поезде я работал Бабайкой — мной пугали детей. Бабайка чувствовал себя не очень и был зол, ибо рядом ехали две яжематери с мелкими трёхлетними мальчишками. И если один мальчишка был вполне нормальным ребёнком, то второй — как раз вот та порода мелких капризных говнюков, которые желают пронзительно орать, злятся на любые попытки призвать их к порядку (неважно от кого), топают ногами, бьют мать, второго хлопчика, стенку, полку, небо и аллаха, багровеют маленьким личиком и визжат на всё возрастающих децибелах. Мамаша в это время бегает вокруг вприсядку и сюсюкает: "Назарчик, низзя же так. Назарчик, а вот хочешь кетю?" (кетя — это "конфета" на каком-то специальном детском наречии, и это слово превращает меня в щёлкающего зубами психопата, так страшно бесит).

Когда Назарчик™ громогласно заверещал, что хочет пописать, его мамаша без малейшего смущения расчехлила детскую пипиську и подставила под неё бутылочку из-под йогурта. Ян повернулся ко мне с квадратными от возмущённого изумления глазами и громко спросил: "Серьёзно?!"... бутылочка была закручена пробкой и упрятана в сумку с провизией. Я как бы понимал, что мои воспитательные идеи вообще никакого значения не имеют в текущей ситуации. И молчал. Ян эмигрировал на верхнюю полку и там спрятался в аниме. Рус уронил руки на стол, а голову на руки и сделал вид что спит. Я вообще заткнул себе уши раммштайном (благослови, боже, их лужёные глотки) и закрыл глаза. Мне казалось, что этого достаточно. Ан нет! Сначала я понял, что рядом со мной кто-то стоит, потом почувствовал, что этот кто-то дышит мне в лицо. И дышит почему-то запахом жареной курицы.

...

Я открыл глаза. Передо мной на МОЕЙ полке стоял упомянутый выше Назарчик, жевал заботливо напиханный матерью харч и блестел жирной кожей щачла. И смотрел на меня.

Понимаете, я просто осатанел. Во-первых, это моя полка. Во-вторых, я не демонстрировал дружелюбной готовности общаться семьями. В-третьих, я просто злой человек, я мизантроп и при этом совершенно не страдаю чадолюбием. Я не считаю, что детей нужно любить только за тот факт, что они дети. Дети — это люди, а люди бывают неприятными.

Вот как реагировать на такое наглое вторжение?! Нет, я не стал устраивать скандал. Я просто показал пальцем сверху вниз и громко сказал: "Сядь". Мальчик перестал жевать и сделал большие глаза. Пришлось достать из одного уха наушник и сказать то же самое, только громче, сопровождая тем же жестом.

Что вы думаете? Он послушно сел, потом тихо отполз, слез с моей полки и кинулся рыдать матери в колени. Пришлось снова открыть глаза и внимательно посмотреть на это исчадие родительского бессилия. Вот ведь интересно, рыдания тут же прекратились.

Конечно, всё это было ненадолго, я снова закрывал глаза, открывал глаза и злыми глазами голодной выпи смотрел на эту бестолочь и на его мамашу попеременно. Вскоре с верхней полки опустился чёрный блокнот. Я поясню. У меня есть привычка везде носить с собой маленькую чёрную записную книжку на пружинке. Чертовски удобная штука, стоит копейки. используется для всего. В дороге она используется чтобы не шептать в ухо, а написать ручкой и передать кому-то. Я не знаю, как это у нас сложилось, но в моей семье принято писать друг другу записки, ценные указания, рапорта, чуть ли не заказные письма. Ян с верхней полки прислал депешу: "Мать, стоит тебе пошевелиться, как этот мелкий замирает".

Я почувствовал, как на мне материализуется чёрный плащ и малефесентовые рога на башке.

Ближе к полуночи, когда яжематери уже не тихонько киряли, а разнузданно бухали, а их отпрыски с дикими воплями носились по всему вагону, я взбеленился и встал. Честное слово, я не скандальный. Чаще всего я обычный терпила, который будет скрипеть зубами и молчать. Но эти меня так заебали, что я просто вызверился и предложил честный обмен: либо сию минуту все падают и спят неподвижно, либо я начинаю "негарну, алэ фееричну выставу"™ с жалобой проводнику, с вызовом полицейского дежурного наряда, начальника поезда, экзорциста, аллаха... и блин вот реально, бабам в 5 утра в Херсоне со своими отпрысками высаживаться, они реально хотят избавиться от детей — так результативнее и проще выкинуть их в окно на полном ходу, зачем так усложнять процесс инфантицида?!

Примерно спустя полчаса с соседних полок на меня шёпотом пиздели между собой, но в лежачем состоянии, без рюмок, без гостей и со спящими детьми.

Уснул я лишь после того, как проснулся Рус. Мало ли какая фантазия спьяну придёт обиженной дуре, могла мне в колу подлить нассаное Назарчиком.

...

Всё искупил визит домой! Когда мы добрались, выяснилось, что Морф-кун сделала мне сюрприз и прикатила из Польши на две недели! Она терпеливо сидела дома уже два дня и не признавалась, что пишет мне из дома, а не из-за границы! Мы пришли, а она выходит со словами "сюрприз!"))) Адские сутки закончились счастливым визгом.

Конечно, вдогонку от родни нам прилетело по ушату говна, это нормально. Это мы узнали уже после обеда, и возмутились, но вообще-то у меня дочерь дорогая приехала, и мне было уже плевать на недовольные рожи прочей родни. В моих четырёх стенах всё спокойно, собака затискана, дочерь зацелована, сын ушёл на свидание. А остальные пусть идут с Назарчиком и его мамой подальше от меня.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, Заколебалости

17:10 

Та што у тебя там?

Райтер-изврайтер
Что меня бесит до белых глаз, так это адово стремление обесценить всё вокруг. Сейчас слушаю монолог свёкра на тему того, что Рус "нихуя не делал 25 лет" и "да чо ты там делал, слесарем бегал, херня какая".
Появляюсь в дверях с перекошеным таблом, Рус мне жестом показывает "не лезь, пусть пиздит". Но обидно как!

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

14:07 

Бытовые мелочи

Райтер-изврайтер
Решили немножко развеяться и уехали в Киев. Разумеется, не просто так, а по пути в направлении важного дела: сделали Люде КТ, потому что сама она никогда не соберётся, а тут жеж папа приехал и наладил благославляющего пендаля. Ну и профинансировал, есессно. Короче, чтобы заставить деву пройти обследование, помогло только взять её под локоть и отвести в больничку.

Ну а уже потом немудрёные удовольствия неизбалованных жизнью людей. Пошлялись по магазинам и слопали по бургеру. Но самое приятное — это визит в аниме-магазин, из которого я в кои-то веки вышел не с ощущением лёгкой грусти и «я не могу себе позволить фигню», а с покупками. Рус прикупил себе кошелёк с Алукардом. Знаете, если вам кто-то скажет, что сорокапятилетний мужик не должен хотеть кошелёк с Алукардом, двиньте этому кому-то по башке. Мне достался кошелёк с Нянко-сенсеем, я этот кошелёк хотел лет пять, если не больше. Люде досталась подвеска с эмалевым единорогом, а Ян стал счастливым обладателем маски на морду лица «токийский гуль» и кулона с эмблемой разведкорпуса из «Атаки титанов». Видели фигурку Нигана с битой — стоит 5000 гривен. Пять штук за фигурку Нигана! Да у меня живой дома есть (Рус перестал бриться, осталось только биту прикупить, а так один в один), и совершенно бесплатно.

Всю обратную дорогу в изнеможении хохотали в метро, пугая соседей. Почему-то пробило на адово гыгы.

Насмотрелся рекламы по телевизору до полного охренения. Стоит отметить, что количество голых тел немного уменьшилось, но лишь немного. Почему-то до возмущённого кококо довела реклама какого-то средства для ног. В общем, суть рекламы: ты должна носить высокие каблуки, чтобы быть красивой, а потом у тебя обязательно случится варикоз, тромбофлебит и ещё какая лютая пиздецома, а мы молодцы, мы вам мазилку придумали (которая не поможет всё равно и стоит дохера денег). Хотя логика как бы подсказывает — надень кроссовки, и будет тебе счастье.

Послезавтра домой. Жду, как праздника, и уже в субботу обниму собаку.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

19:55 

Амплуа безбожой стервы

Райтер-изврайтер
Всё-таки это защита, и немалая защита. В глазах родителей Руса я пропащий человек с ебанизмом в башке, поэтому от меня ничего хорошего ждать уже не стоит. Я капризный человек, я могу повысить голос на святое, при этом некрещёная нехристь. Всё это позволяет старикам искать во мне хоть какое-то "зато".

Да, капризная жопа, зато готовит ужин. Ну, готовлю. Мне жалко свекровь, которая приходит с работы и бежит к плите. Пока я здесь, она приходит с работы и ложится на диван под моим суровым нажимом, потому что у неё действительно болят ноги. Рус на неё рычит, если она собирается подорваться и начать прыгать вокруг.

Да, стервь безбожная, но "зато родила нам внука". тут я не знаю как комментировать, просто рукой машу.

Да, вот и работа неправильная, зато шубу не требует, патамушта нахера шуба копирайтеру.

Да, всё время мордой в ноутбук, зато можно пристать с миллионом "а найди мне в интернете то чаво не может быть". Последним заказом вчера была аудиокнига Библия.

А вот Люда — хорошая девочка. В ней никто не ищет священных "зато", её непрерывно воспитывают. Прогнала кавалера — оёёёшеньки, фсё! аааа, другого завела, фсё, пошла по рукам девка! А что предыдущий её бил, так то похеру. А тут приехала стервь безбожная и сбивает детку с пути истинного. нуачо, это правда, сбиваю. Так и говорю: "Почему раньше не послала этого мудака?! Всех гони нахуй, ещё какая-то скотина будет руку подымать? Да пусть сдохнут нахуй!"... и это самый большой грех и самая большая стервозность с моей стороны. Ага.

пс: когда свёкор узнал, что после приготовленного мной обеда или ужина я ожидаю с его стороны что-то типа "Спасибо, было вкусно", он впал в состояние изумлённого транса и уже второй час переваривает эту феерическую наглость с моей стороны.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

20:13 

Как же заебали фрики!©

Райтер-изврайтер
Рассказала сегодня одна тётенька. Стоит и беседует с подругой на улице, сектор частной застройки. Паркуется старенькая легковушка, но с претензией на выпендрёж (в чём он выражался я не понял, мне это описали жестами хуан педро). Из машины выходит девушка в драных джинсах, с дремучими дредами на голове, на ухе металлическая пластина (я так понимаю речь про кафф), шея повязана банданой в черепах, на башке сварочные очки.

Тётенькина подруга делает рот куриной жопкой и вполголоса начинает кудахтать о том, как же заебали фрики, "а вот мы в своё время", ну и традиционное "накурятся этих своих грибов а потом чудят".

Меж тем девушка деловито подходит к воротам и жмёт звонок. Оттуда гав-гав-гав, потом голос спрашивает "хто тама". Девушка озвучивает: "Сварочные работы заказывали?"

Обе тётеньки слегка зависают.

Ворота распахиваются, с порога владелица дома начинает радостно расписывать, что ей там каркас надо сварить, ибо надо, а мужик жеж уехал, а кому-то ж нада. Дева открывает багажник, достаёт сварочный аппарат и все приблуды (я не знаю, как тёти это идентифицировали, но предпочитаю верить на слово), лихо закидывает всё на плечо и идёт варить каркас.

Я визжу от восторга и адово жалею, что не был свидетелем этой картины.

@темы: Позитиff

14:45 

Родственная повинность и прочая хрень

Райтер-изврайтер
Дед - вампир. Натуральный.
Я ужасно хочу домой, а не вот это вот всё.
Каждый раз поражаюсь, словно впервые, до какой степени "верующий человек" может быть лицемерным говном.
Как с ним свекровь живёт, просто не представляю. Возможно, это любовь. Не знаю.
Один человек умудряется заебать всех окружающих, довести до белого каления, а потом сидеть и благостно лупать глазами, довольно переваривая спизженную энергию.

Видимо именно поэтому всё вокруг кажется просто до отчаяния дерьмовым. Просто всё, все сферы жизни, куда не сунься — всё очень плохо и видится не просто в чёрном свете, а в откровенно мерзотных тонах. Хочется только лежать пластом и тихо плакать в подушку, просто от бессилия.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

19:55 

И день первый)

Райтер-изврайтер
Как обычно, поездка получилась весёлая. Правда я не понял на кой хрен мы набрали с собой десять литров воды…

Во-первых, соседка в плацкарте весьма бурно и содержательно говорила во сне. Сначала по-русски. Потом на языке, который я не смог идентифицировать. Говорила жалобно, комкала простыню в пальцах. Впечатление весьма странное. Проснулась безмятежная и выспавшаяся.

Во-вторых, полный вагон маленьких детей, и я ожидал разноголосого ора. Однако дети вели себя идеально — они просто легли спать. Так что я слушал ночные излияния соседки.

Наконец, уже в автобусе на последнем перегоне я понял, что не просто не люблю людей, а я таки ненавижу людей. Мне хотелось завизжать, как будто хвост прищемили, выскочить из автобуса и умчаться в поля. Когда я езжу один или с друзьями, я могу отключить каналы внешнего восприятия и на своей волне катиться в нужном направлении. А вот с семьёй хрен отключишься. В результате я постоянно распахнут настежь, и меня банально продувает плотным потоком принудительной социализации. А у меня на социум аллергия.

Пришлось поплакать в платок.

Приехали. Дедушка включил бога и недоумка одновременно, и за полчаса превратил меня в неврастеника. В качестве лечения я сбежал в огород, там пообщался с кукурузой и с яблоней. растения сочуйственно молчали. Куры были на моей стороне. Почувствовал себя конченым параноиком, но тут вернулась с работы бабушка. Кстати, она по-прежнему молодцом — золотая женщина, никому не ебущая мозги. небольшие недостатки, которые у неё есть, совершенно искупаются умением сказать «Отдыхай, просто отдыхай, хорошо в тишине-то» и пойти заниматься своими делами. Люблю её.

Сосед поделился вайфаем и культурно ушёл дальше заниматься своими делами. Сейчас ещё один визит, и можно будет на сегодня выдохнуть. Адская неделя стартовала. Я её выдержу. Куда я денусь….

@темы: Позитиff

15:25 

Совет неувязкам

Райтер-изврайтер
Если вы такой же неувязок, как я, купите себе тюбик медицинского клея и положите в холодильник.
Честное слово, когда я сегодня повторно ссадил кожу на этом проклятом мизинце (ту самую, полуоторванную и полуотваренную) и чуть не уссался от боли, только медицинский клей помог мне не запсиховать. А так — приклеил оторванный лоскуток кожи на место, и можно дальше что-то шевелиться.

Замечательно проходят сборы в дорогу. То есть, вообще никак, я даже шевелиться не хочу.
Судя по тому количеству инструментов, которое пакует с собой Рус, мы собираемся вытесать свекрови корыто, новую избу и дворец белокаменный.

пс: кстати, я окончательно перешёл с сигарет на вейп. Только к нему ещё мундштук трубочный прихреначили, чтобы выглядело страшнее. И в общем и целом курить стал меньше, чисто по количеству подходов и затяжек.

пс2: мне посоветовали вести телеграм-канал. А я сижу и думаю: нуок, а что я туда буду писать? Какой я молодец, а все вокруг пидарасы? О_о Советы про медицинский клей и крафт закусок с помощью строительного фена? Кто меня там читать-то будет, кому я сильно нада, те и на дайри зайдут, а если мне нада, чтобы меня прочитали те. кто на дайри не заходят, так с меня корона не падает взять пост и принести с криком "погладь кота почитай пост, сука!". И потом, я тут много злословлю про свой реал... *скептическая морда лица*

Миллион идей

главная