• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:17 

И снова про фэнтази

Райтер-изврайтер
Что я проглотил?
Панкееву — всю. Раткевич — всю.
До это: Антон Орлов — весь, Громыко — вся (кроме космобалбесов, или как там, не хочу сейчас космоса).

Кто советовал "План Арагорна".... ну... миленько, но так по-хорошему это фикбук. Ниже среднего. Первую часть прочитал, и продолжение не стал искать, не зашло.

Внимание, вопрос: что бы ещё съесть?! Вот типа Раткевич, кстати, очень понравилось. Я нажрался моего любимого блюда — там вагон разумного-доброго-вечного™ и "настоящая дружба мужская"™. Прям хорошо, я вот это вот нежно люблю и обожаю.

И эльфов. Мимими?

@темы: Интернетное, Позитиff

20:30 

Очень полезное!

Райтер-изврайтер
Особенно полезно про соцсети (подтверждаю своим опытом), полезно про мобильные телефоны (с собой в лес, на пикник и тд обязательно брать пауербанк), про камуфляж. Вообще всё полезно, надо иметь в виду.
И хочу добавить главное. Что бы вы там себе ни думали, дорогие родители, но сделать так, чтобы ребёнок боялся идти домой — это нужно быть феерическими мудаками. Ребёнок должен знать, что какую лажу он бы ни натворил, дома он в безопасности. Пиздюлей и выволочку потом, когда пройдёт страх, нервы успокоятся. Тогда и пиздюли будут разумными, и выволочка умной.

19.02.2017 в 14:24
Пишет lemurch:

я думаю, полезное


URL записи

@темы: Интернетное

17:26 

Два типа терапевтов

Райтер-изврайтер
Я говорил, что я не люблю врачей? Возможно, я временами несправедлив, часто предвзят, я это признаю. Но, тем не менее, медикам я не доверяю. Почему? Ну... Медицина в том виде, в котором она представлена у нас сейчас, это скорее вопрос попадания или не попадания в точку субъективного мнения врача. Меж тем, многие (некоторые?) врачи просто некомпетентны. Возможно, они пропускали лекции в университете, или давали взятки, чтобы сдать сессии, или просто купили диплом, а на самом деле они такие же врачи, как я нефтяник. Я не знаю.

Так вот. Есть два типа терапевтов. Мне чаще всего везёт на первый тип — это когда любые симптомы завершаются диагнозом "не знаю, что-то вирусное". Я обожаю этот диагноз, он развесист и размыт, его можно пристегнуть к любым абсолютно симптомам, начиная с соплей и заканчивая кровохарканием. Вот если я иду к терапевту, он, как правило, ставит мне этот диагноз, выписывает много гомеопатических препаратов и отправляет с богом. Иногда мне кажется, что это такая игра. Забавный квест-флешмоб. Ритуал, призванный отвратить гнев Асклепия.

Ян в подавляющем большинстве случаев встречает второй тип. Это когда терапевт осматривает, назначает симптоматическое лечение, отправляет на анализы, а потом по результатам анализов отправляет снимать кардиограмму, делать УЗИ всех органов, на всякий случай делает укоризненное выражение морды лица и настаивает на посещении кардиолога, нефролога и всяких прочих глубоких специалистов. Потому что! И мы, конечно же, всё это идём делать. И анализы показывают ужас-ужас. Когда терапевт щупает пульс Яна, то брови терапевта, извиваясь и дёргаясь, ползут сначала к переносице, а потом на затылок. И нам делают суровое предупреждение, и мы бежим к кардиологу. Ян засыпает в процессе снятия кардиограммы — ему хорошо, тепло, а когда тяжелобольной™ ребёнок полночи резался с кем-то в контрал страйк, это логично. Кардиолог смотрит кардиограмму, смотрит УЗИ сердца и ухмыляется. И сообщает нам, что мы вырастили нормального подростка, у которого совершенно нормальные колебания сердечного ритма и тд и тп, потому что. Потом кардиолог читает нам небольшую лекцию про особенности подростков и нормальный дисбаланс в скорости развития внутренних органов и размеров тушки. Я эту лекцию знаю наизусть, я её сам могу кому угодно прочитать, потому что в различных вариациях я слышал её примерно раз двадцать, если не больше.

Когда мы всё это отнесём терапевту, она строго на нас посмотрит и скажет, что лучше перебдеть, чем недобдеть. И я с ней даже согласен. А самое смешное. что и меня и Яна лечит один и тот же терапевт. Интересно, почему про меня лечение всегда "идите нахуй", а про него — вот такой кипиж? Мне кажется, я знаю, почему.

Всё просто. Как мне сказал совсем другой врач на мой вопрос "доктор, а вот это вот на коже — это что?".... Бгггг. Готовы, да? Он мне сказал: "Вы не обижайтесь, но в вашем возрасте... не девочка уже всё-таки. Это старческое".

Мне 42 года. У меня старческое. Гы. Поэтому чем бы я ни заболел, мой диагноз — "не знаю, что-то вирусное". Потому что лечить меня уже нет никакого смысла. Новых граждан стране я уже не рожу, и налогов с меня, кагбе, как с козла сметанки (особенно если учесть, сколько этих налогов я отдал в конце девяностых будучи предпринимателем, мне б сейчас эти бешеные бабки). С меня взяли всё, что могли, и всё что не могли — тоже взяли.

А Яну — 16. И он мальчик. Военкомат стоит за спиной терапевта и сурово молчит в погоны. Его нужно лечить, и лечить хорошо. И я понимаю, что медики не так уж и виноваты. Но всё равно их недолюбливаю.

@темы: Заколебалости, ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

02:55 

Кто читает мангу "Атака Титанов"?

Райтер-изврайтер
Я, конечно, плюну и полезу искать момент в мангу, но вдруг кто-то в курсе и любезно сообщит детали?
Кхм... Только не ржите, мне для работы.(да. вот такая у меня работа)

Как в манге поживает персонаж Армин Арлерт? Это такой маленький, светленький, дохленький.

Всё, что я смог нарыть просто в гугле, я нарыл. Как на текущий момент, он жив-цел-орёл?

@темы: Интернетное

21:05 

А какой у вас уровень?

Райтер-изврайтер
У меня пятый.

16.02.2017 в 21:02
Пишет helena-eva:




URL записи

@темы: Заколебалости

04:06 

"Как мощны мои лапищи - 2"©

Райтер-изврайтер
15.02.2017 в 02:57
Пишет Elruu:

Недиванный котик


URL записи

@темы: Позитиff

22:12 

Бля, это про меня

Райтер-изврайтер
Сильно копирайтерски, ахахаха)))
Мне кажется, что фраза "как мощны мои лапищи" станет тэгом)))

14.02.2017 в 18:55
Пишет Тихие радости зла:

14.02.2017 в 15:05
Пишет Кошачество:



URL записи

URL записи

@темы: Позитиff, Интернетное

23:17 

Камушек в копирайтерский огород

Райтер-изврайтер
"Я вижу в статьях, написанных копирайтерами, откровенную чушь!"©

Эта претензия регулярно встречается в интернете вообще, и в дайри — в частности. По поводу и без повода.

Хотелось бы высказаться на эту тему. Вы знаете, а я часто вижу откровенную чушь в телевизионных передачах. Впрочем, в голливудских фильмах тоже полным-полно хуйни. В не-голливудских — не меньше.

Почему копирайтеры пишут в текстах хуйню? Есть ровно две причины. Первая: покупатели готовы платить за хуйню. А вернее, они не готовы платить дороже за не-хуйню, а предпочитают покупать подешевле. Помните бизнес-троицу, да? Быстро, качественно, недорого — выбирайте любые два параметра. Кто такие покупатели? Владельцы сайтов. Если владелец сайта готов во имя экономии вешать на своём ресурсе хуйню, то пользователь в результате получает хуйню. Вторая причина: покупатели ЗАКАЗЫВАЮТ хуйню. Специально или по неведению, не суть важно. Например, приходит ко мне товарищ и говорит: "Напиши мне, Торетти, статью о том, что зажжённая церковная свеча суть панацея от всех болезней". И неважно, соглашусь я или откажусь, другой автор напишет. Причём не факт, что напишет так, как я, который уже наловчился лавировать между запросами безумных заказчиков и объективной (проверяемой и доказуемой) информацией. Я могу себе позволить отказаться от бреда типа "залейте расплавленный воск от церковной свечки в жопу, и это спасёт вас от геморроя, глистов и рептилоидов". Заказчику нужна статья о чудотворных свойствах церковных свечек! ВСЁ!

Важный нюанс. Спрос рождает предложение. И вот тут интересно получается. Потому что спрос исходит от владельцев сайтов. А предложение, соответственно, с копирайтеров. Какое место в этом биоценозе занимают возмущённые хуйнёй читатели? С одной стороны, читатели правы. Никому не нравится, когда его считают лохом и впаривают какую-то хуйню. А с другой стороны — кто платит денежки, тот и заказывает музычку. А читатели не желают платить даже пассивно, а именно, методом просмотра рекламы. Гадкие гадкие владельцы сайтов хотят зарабатывать деньги! Ах суки такие! Я поставлю адблок, ахахаха, выкусите! Но при этом будьте любезны вешать на сайты дорогие и качественные статьи, в которых нет хуйни.

Примерно как-то так.

@темы: трудо выебудни

03:32 

Ночное

Райтер-изврайтер
Иногда среди ночи, когда уже весь лазарет оббежал с градусниками и таблетками, хочется сказать, что не всё так плохо. И заплакать.

По натуре я хитрожопый пессимист. То есть, я всегда готовлюсь к самому плохому. По большому счёту, мне с такими мрачными прогнозами уже давно пора к психиатру, а на самом деле я не озвучиваю весь этот бред, так что окружающие находятся в блаженном неведении. Бггг. А хитрожопость, собсна, заключается в том, что даже когда всё средней такой паршивости, я с радостным энтузиазмом говорю "Ну, могло быть и хуже". До какой степени хуже могло бы быть, я уже в разных вариациях выстроил у себя в башке, и даже на всякий случай рассчитал, как из этой жопы вылезать. В большинстве случаев самая-пресамая жопа не сбывается, я вздыхаю с облегчением и радуюсь.

Вот и сейчас. Могло бы быть гораздо хуже.

@темы: Заколебалости

23:41 

ёбаное шапито

Райтер-изврайтер
С одной стороны, всё серьёзно, с другой, вот так непредвзято, охренеть как смешно. Толпа в разной степени больных и убогих ползает по квартире, стараясь не дать друг другу окончательно ебануться.
Все болеют. Вопреки обыкновению, не как обычно — это когда все кроме меня болеют, а все вместе, причём я первый. В результате ползает вокруг остальных тот, кто ещё в состоянии ползать. И это снова я. И мне так смешно от этого, просто словами не передать. Мать ещё пытается лихачить. Единственный и весьма сомнительный плюс — никто не хочет жрать. Можно не готовить.
Сварил курицу в мультиварке. Курица лежит и скучает. Никто её не хочет, даже я.

@темы: Заколебалости

20:29 

Пороблено в Україні

Райтер-изврайтер
А теперь у меня мерзкая температура 37,3.
И вроде не слишком много, чтобы с чистой совестью лечь и не питюкать, и не до такой степени мало, чтобы чувствовать себя нормально.

@темы: Заколебалости

20:25 

Эксперименты

Райтер-изврайтер
Дорой супруг экспериментирует с химическим травлением металла. Сделал мне вот такую прелесть.)))
Это не первый блин, это второй блин))) Думаю, что ещё потренироваться, и будет офигенно.


@темы: Блич, Вульгарный фангерлинг!, Позитиff

22:23 

И впереди бесплатный фитнес

Райтер-изврайтер
Представьте себе, что вы едете в лифте. С восьмого этажа на первый. В принципе, вы вышли из квартиры вовремя, и должны успеть к началу рабочего дня/мероприятия/свидания/на поезд, нужное подчеркнуть. И вот лифт останавливается, а двери не открывает. И всё. И ни тпру, ни ну. По ощущениям — вроде не очень высоко, кажется, второй этаж, а может и первый. То есть, даже если эта железная коробка рухнет, ничего страшного. И вы поступаете разумно и логично — вызываете диспетчера. Диспетчер уточняет адрес и обещает, что уже летит к вам. И он реально летит. Только зря.

После шумных ковыряний неизвестным металлическим дрючком хер знает где, двери лифта по-прежнему несокрушимы, как форт Нокс. Тогда диспетчер спешит наверх, чтобы оттуда что-то проапгрейдить. Лифт дёргается и едет наверх, и там, хер знает на каком этаже, начинает судорожно дёргаться то вверх, то вниз, и всё это сопровождается адским скрежетом и натужными взрёвываниями мотора.

Представили? А теперь прибавьте, что вы по умолчанию боитесь лифтов вообще. Даже исправных. Боитесь умеренно, без истерики, но не доверяете. Да. Небезосновательно.

Мотор замолкает и в лифте гаснет свет. Диспетчер под дверью сообщает, что она ничего не может сделать и вызвала аварийку. "Не бойтесь". ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ОНА ЭТО СКАЗАЛА?!

В общем... конечно, из лифта меня достали. На пятом этаже. В каком состоянии — ну... Вообще, конечно, взрослый человек не должен бояться лифта. Безусловно. Однако все люди разные, у всех свои достоинства и недостатки. Кто-то доблестно и отважно катается на лифте, возможно, даже получая от этого удовольствие. Я вместо этого могу убить, освежевать и разделать любое животное, начиная с кролика и заканчивая коровой. Мой скилл круче. Если случится армагеддец, умение бесстрашно кататься на лифте станет бесполезным.

В общем, пойду-ка я водочки бахну.

пс: когда лифт начал истерично дёргаться вверх-вниз, под хрипы мотора, я думал только о том, что нет ничего тупее и подлее, чем умереть в день рождения дочери.

У меня стресс.

И да. В лифт я больше ни ногой. Буду ходить пешком по лестнице. Многолетняя битва с боязнью лифтов вчистую проиграна.

@темы: пизденящий уши леденец

12:31 

Кулинарная НЦа ^___^

Райтер-изврайтер
08.02.2017 в 12:11
Пишет .molnija.:

Рецепт со страстями
Мне кажется, что Джон Шемякин это как Пелевин сегодня. Вот начало и что под катом - невозможно же представить:

Сварил гречневой каши. Размазни. осторожно! аудитория хватается кто за сюнявчики, кто за осиновые колья! ))

отсюда

URL записи

@темы: Позитиff

20:13 

Понравилось очень

Райтер-изврайтер
Дорогой супруг почему-то врубил "Танцуют все" в записи.
Вот над этим номером я почему-то захлюпал носом. Ну, не только над этим, но тут прямо прорвало. Там вообще весь прямой эфир, оказывается, был таким.


@темы: Состояние ватки..., Вульгарный фангерлинг!

05:30 

Пра сабаку

Райтер-изврайтер
20:01 

Пятница

Райтер-изврайтер
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».©

Тяжёлый сегодня был день. Слава богу, он заканчивается. И пёс с ним.

@темы: Заколебалости

21:05 

Што?

Райтер-изврайтер


Пойду съем всеядной еды))) Абырвалг!

@темы: ояебуияхуею

15:12 

This

Райтер-изврайтер
30.01.2017 в 06:32
Пишет Итицкая сила!:

Из книги Э. Вартаньяна "Путешествие в слово".
Каждый из приглашенных переводчиков, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.

Переводчики, получив текст, приступили к работе.

20 переводов спустя

И вот наступила заключительная фаза эксперимента – сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки.

Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам.


Чем-то напоминает историю Библии.

URL записи

@темы: Позитиff

17:00 

Насущное

Райтер-изврайтер

@темы: Позитиff

Миллион идей

главная